Errata

"sendo homem, e com a convicção que tenho disso, e levando em conta que jamais daria meu cu por livre e expontanea vontade, e só daria se fosse numasituação que não tivese como fugir...eu escolheria dar pro Serguei"

Heterossexual abaixo

Frases Que eu Ouvi

E que me fizeram pensar "é melhor do que ser surda".

"O Sergey é o máximo, e se eu tivesse que dar o cu para um homem, seria para ele, ele é o maior pansexual do planeta"

X, homem, heterossexual convicto

"Meu cabelo é muito oleoso, por isso eu uso xampu para cabelos secos, mas sabe que não está adiantando? "

R, mulher, dona de butique, casa própria

"Por que voce não se demite? Voce não sente prazer em trabalhar aqui e eu tambem quero colocar outra pessoa em seu lugar"

FLAVIO, nome fictício, tentando ser manipulador. Estranhamente, este cara é alfabetizado

"Oi, quando tu pediste para eu ir te buscar no aeroporto? Na última quarta feira ou na próxima? Na próxima? Ah, ok, tu não estás ai no aeroporto agora nao, né?

Y, irmão, num sábado. Aparentemente ele não imaginou que eu, depois de esperá-lo por 48 horas em vão no aeroporto, teria ligado para perguntar o que aconteceu

"Ahnm, a saboneteira enferrujou porque eu nao seco depois que lavo. Aí enferruja mesmo. Voce quer que eu passe a secar?."

Z, mulher, é paga pra fazer faxina lá em casa

O Senhor da Guerra

Mas é claro que existe guerra justa, e isso não se discute. Quando os vietnamitas escondiam armadilhas com lanças de madeira besuntadas com cocô de galinha, para ferir os soldados americanos, a guerra deles era justa, estavam lutando pelos seus lares. Quando os indios dizimaram os primeiros padres jesuitas que aqui aportaram, estavam se defendendo.

Mas olhando para isso aqui, me pergunto até que ponto Israel vai para levar a sua avante. Nada, mas NADA justifica uma cultura que ensina suas criancas a escrever recadinhos pros inimigos na casca de misseis. Nunca o mundo foi tão unânime contra alguma coisa.

Eu muito pouco entendo de política. Não sei porque Israel resolveu começar a matar civis. Mas olhando tudo isso, me dá vontade de ser Hizbollah desde criancinha. Pelo menos eles têm uma guerra justa.

Importância de Orgãos de Pesquisa

Muitas pessoas sempre duvidam da real necessidade de empresas especializadas na pesquisa de opinião pública (IBOPE, Data Folha, etc). Este tipo de serviço é de importancia capital para o mercado e para a inclusão de novos produtos.

Muitos itens de consumo deixaram de ser comercializados porque não foram bem nas pesquisasa prévias. Por exemplo, a cherry coke saiu das prateleiras antes de ser um estrondoso fracasso por força da opinião pública. Já a Naranja Coke sequer passou pelas bancadas dos laboratórios e das cozinhas experimentais, e isso simplesmente porque a pergunta "O lancçamento de outros sabores vulgarizariam a marca ´coca-cola`?" foi SIM em 80% dos casos..

Baseado em tudo isso, eu imagino a guinada que o comércio não poderia ter dado, se algumas perguntas, simples, fossem feitas ao consumidor de rua ANTES de alguns ítens começarem a ser produzidos.


-Por favor, o senhor compraria um bonequinho idiota vestido estranhamente com o nome de uma profissão embaixo?

-A senhora acha que o usuário de peruca pensa que está enganando quem?

-O que levaria a senhora a comprar uma canga na areia da praia, se existe um peça igualzinha a venda na areia, a menos de 50 metros daqui, pela metade do preço?

-O senhor dividiria uma conta de R$100,00, contraída a custa de um album de fotos, em 12 vezes de 10 reais?

-Quem usa calcinha com formato de oncinha?

-O produto "depilação púbica artística" teria sucesso com você?

Frases Que Eu já Ouvi, Dialogos que eu Ja tive

"Você é tão encucada que, se alguém te disser que tomar roacutan faz peidar colorido, no dia seguinte voce andará olhando para trás a procura da cor do seu flato"

"Barts: Eu fui escalar e não achei o grampo
Alguem: Mas ele tava lá! Tinha até dois grampos muito perto um do outro
Barts: Lá onde? Estavam bem na pedra?
Alguem: Não, um estava batido num cactus, mas era um cactus bem firme e o outro estava flutuando"

"Barts: Qual a montadora do meu último carro?
Alguem: Qual foi o seu último carro?
Barts: O Ford Ka, você saberia me dizer a montadora?
Alguem: Claro, era a GM"

"Agora chega de falar de mim, vamos falar de voce. O que voce acha de mim?"
(Eu juro, JURO que já ouvi isso de um homem de mais de 30 anos)

"CALF: A Fulana teve um filho!
Barts: Ah, ela adotou um filho, que legal!
CALF: Não, ela teve um filho!
Barts: Ahn, mas voce VIU ela grávida??
CALF: Várias vezes, uai
Barts: Ahn ... E o marido dela, como está? Ficou feliz?
CALF: Ela se separou do marido, que eu sei agora que é estéril, e casou com outro, mas se ela ainda continuasse com o primeiro marido eu já teria depreendido isso só pela sua expressão fisionomica"

Em tempo, o marido dela era totalmente estéril, sem chances de redenção... Por isso ñão entendi nada.

Filmes que eu vi mas ninguem precisa saber disso

Esse post teve sua idéia chupinhada daqui.

Segue uma lista de filmes que eu não vi, não se que existe e não gostaria de falar no assunto.

ANUBIS, O guardião das trevas: Este filme e o que está logo abaixo foram os unicos filmes cuja locação eu paguei e não consegui ver até o final. Todas as cópias deste DVD deveriam ser esmagadas por um rolo compressor, o resíduo queimado, e todas as pessoas que sabem da existencia deveriam ter suas memórias apagadas. O filme é a coisa mais ... mais .. eu não saberia dizer, não vi até o final.

TROPAS ESTELARES II: Ha uma razão plausível para eu ter pego este filme. Eu não odiei o primeiro, achei que um livro pudesse ter mais conteúdo. O Daniel fala bem dele ( o livro). Comprei o livro e li. Ai me de vontade de ver o filme de novo, para comparar, sabe?

Fui á locadora, mas não tinha o I. Levei o II. E paguei o preço. Cara, junto com Anubis, eu ~paguei e não vi. Ninguem merece.

120 DIAS DE SODOMA: Eu fui ao cinema e saí antes de acabar. Escatologia tem limite. E aquilo passou 3 vezes do limite estipulado pela Saude Publica como sendo "limiar do nojento irrecuperável".

AS 7 MUMIAS: Junto com os outros, o cliché do cliché. Não peguem este filme nem que o cara da locadora ofereça a free rental.

Gu de quem?

Estava eu, parada num posto de gasolina numa estrada que ia dar, se tudo corresse como o previsto, no paradisíaco balneário de guriri. Esperava o carro terminar de ser lavado.

Estava eu de havaianas azuis, lendo um livro infantil. A minha frente, uma gorda galinha caipira ciscava no chão. No chão do posto de gasolina. Um homem de terno e gravata pretos dançava sozinho um pagode, que tocava ao longe. Ao meio dia, ou poucos minutos depois, passou um homem correndo, atravessando na pista, com o pênis em ereção, uma mão no dito cujo e a outra na cabeça, gritando:

-COOOOIISAAAAAAAAA, VEM CÁ, COOOOIIISINHAAAAAAAAA

Enfim, um dia normal neste lindo estado.