De Bar em Bar

Errata

2006-09-04T15:31:00.000-03:00

"sendo homem, e com a convicção que tenho disso, e levando em conta que jamais daria meu cu por livre e expontanea vontade, e só daria se fosse numasituação que não tivese como fugir...eu escolheria dar pro Serguei"

Heterossexual abaixo

Frases Que eu Ouvi

2006-09-03T09:38:00.000-03:00

E que me fizeram pensar "é melhor do que ser surda".

"O Sergey é o máximo, e se eu tivesse que dar o cu para um homem, seria para ele, ele é o maior pansexual do planeta"

X, homem, heterossexual convicto

"Meu cabelo é muito oleoso, por isso eu uso xampu para cabelos secos, mas sabe que não está adiantando? "

R, mulher, dona de butique, casa própria

"Por que voce não se demite? Voce não sente prazer em trabalhar aqui e eu tambem quero colocar outra pessoa em seu lugar"

FLAVIO, nome fictício, tentando ser manipulador. Estranhamente, este cara é alfabetizado

"Oi, quando tu pediste para eu ir te buscar no aeroporto? Na última quarta feira ou na próxima? Na próxima? Ah, ok, tu não estás ai no aeroporto agora nao, né?

Y, irmão, num sábado. Aparentemente ele não imaginou que eu, depois de esperá-lo por 48 horas em vão no aeroporto, teria ligado para perguntar o que aconteceu

"Ahnm, a saboneteira enferrujou porque eu nao seco depois que lavo. Aí enferruja mesmo. Voce quer que eu passe a secar?."

Z, mulher, é paga pra fazer faxina lá em casa

O Senhor da Guerra

2006-08-01T20:07:00.000-03:00

Mas é claro que existe guerra justa, e isso não se discute. Quando os vietnamitas escondiam armadilhas com lanças de madeira besuntadas com cocô de galinha, para ferir os soldados americanos, a guerra deles era justa, estavam lutando pelos seus lares. Quando os indios dizimaram os primeiros padres jesuitas que aqui aportaram, estavam se defendendo.

Mas olhando para isso aqui, me pergunto até que ponto Israel vai para levar a sua avante. Nada, mas NADA justifica uma cultura que ensina suas criancas a escrever recadinhos pros inimigos na casca de misseis. Nunca o mundo foi tão unânime contra alguma coisa.

Eu muito pouco entendo de política. Não sei porque Israel resolveu começar a matar civis. Mas olhando tudo isso, me dá vontade de ser Hizbollah desde criancinha. Pelo menos eles têm uma guerra justa.

Importância de Orgãos de Pesquisa

2006-07-08T19:09:00.000-03:00

Muitas pessoas sempre duvidam da real necessidade de empresas especializadas na pesquisa de opinião pública (IBOPE, Data Folha, etc). Este tipo de serviço é de importancia capital para o mercado e para a inclusão de novos produtos.

Muitos itens de consumo deixaram de ser comercializados porque não foram bem nas pesquisasa prévias. Por exemplo, a cherry coke saiu das prateleiras antes de ser um estrondoso fracasso por força da opinião pública. Já a Naranja Coke sequer passou pelas bancadas dos laboratórios e das cozinhas experimentais, e isso simplesmente porque a pergunta "O lancçamento de outros sabores vulgarizariam a marca ´coca-cola`?" foi SIM em 80% dos casos..

Baseado em tudo isso, eu imagino a guinada que o comércio não poderia ter dado, se algumas perguntas, simples, fossem feitas ao consumidor de rua ANTES de alguns ítens começarem a ser produzidos.

-Por favor, o senhor compraria um bonequinho idiota vestido estranhamente com o nome de uma profissão embaixo?

-A senhora acha que o usuário de peruca pensa que está enganando quem?

-O que levaria a senhora a comprar uma canga na areia da praia, se existe um peça igualzinha a venda na areia, a menos de 50 metros daqui, pela metade do preço?

-O senhor dividiria uma conta de R$100,00, contraída a custa de um album de fotos, em 12 vezes de 10 reais?

-Quem usa calcinha com formato de oncinha?

-O produto "depilação púbica artística" teria sucesso com você?

Frases Que Eu já Ouvi, Dialogos que eu Ja tive

2006-07-02T18:54:00.000-03:00

"Você é tão encucada que, se alguém te disser que tomar roacutan faz peidar colorido, no dia seguinte voce andará olhando para trás a procura da cor do seu flato"

"Barts: Eu fui escalar e não achei o grampo
Alguem: Mas ele tava lá! Tinha até dois grampos muito perto um do outro
Barts: Lá onde? Estavam bem na pedra?
Alguem: Não, um estava batido num cactus, mas era um cactus bem firme e o outro estava flutuando"

"Barts: Qual a montadora do meu último carro?
Alguem: Qual foi o seu último carro?
Barts: O Ford Ka, você saberia me dizer a montadora?
Alguem: Claro, era a GM"

"Agora chega de falar de mim, vamos falar de voce. O que voce acha de mim?"
(Eu juro, JURO que já ouvi isso de um homem de mais de 30 anos)

"CALF: A Fulana teve um filho!
Barts: Ah, ela adotou um filho, que legal!
CALF: Não, ela teve um filho!
Barts: Ahn, mas voce VIU ela grávida??
CALF: Várias vezes, uai
Barts: Ahn ... E o marido dela, como está? Ficou feliz?
CALF: Ela se separou do marido, que eu sei agora que é estéril, e casou com outro, mas se ela ainda continuasse com o primeiro marido eu já teria depreendido isso só pela sua expressão fisionomica"

Em tempo, o marido dela era totalmente estéril, sem chances de redenção... Por isso ñão entendi nada.

Filmes que eu vi mas ninguem precisa saber disso

2006-06-20T20:54:00.000-03:00

Esse post teve sua idéia chupinhada daqui.

Segue uma lista de filmes que eu não vi, não se que existe e não gostaria de falar no assunto.

ANUBIS, O guardião das trevas: Este filme e o que está logo abaixo foram os unicos filmes cuja locação eu paguei e não consegui ver até o final. Todas as cópias deste DVD deveriam ser esmagadas por um rolo compressor, o resíduo queimado, e todas as pessoas que sabem da existencia deveriam ter suas memórias apagadas. O filme é a coisa mais ... mais .. eu não saberia dizer, não vi até o final.

TROPAS ESTELARES II: Ha uma razão plausível para eu ter pego este filme. Eu não odiei o primeiro, achei que um livro pudesse ter mais conteúdo. O Daniel fala bem dele ( o livro). Comprei o livro e li. Ai me de vontade de ver o filme de novo, para comparar, sabe?

Fui á locadora, mas não tinha o I. Levei o II. E paguei o preço. Cara, junto com Anubis, eu ~paguei e não vi. Ninguem merece.

120 DIAS DE SODOMA: Eu fui ao cinema e saí antes de acabar. Escatologia tem limite. E aquilo passou 3 vezes do limite estipulado pela Saude Publica como sendo "limiar do nojento irrecuperável".

AS 7 MUMIAS: Junto com os outros, o cliché do cliché. Não peguem este filme nem que o cara da locadora ofereça a free rental.

Gu de quem?

2006-06-15T15:18:00.000-03:00

Estava eu, parada num posto de gasolina numa estrada que ia dar, se tudo corresse como o previsto, no paradisíaco balneário de guriri. Esperava o carro terminar de ser lavado.

Estava eu de havaianas azuis, lendo um livro infantil. A minha frente, uma gorda galinha caipira ciscava no chão. No chão do posto de gasolina. Um homem de terno e gravata pretos dançava sozinho um pagode, que tocava ao longe. Ao meio dia, ou poucos minutos depois, passou um homem correndo, atravessando na pista, com o pênis em ereção, uma mão no dito cujo e a outra na cabeça, gritando:

-COOOOIISAAAAAAAAA, VEM CÁ, COOOOIIISINHAAAAAAAAA

Enfim, um dia normal neste lindo estado.

Dicas da Moça Prendada

2006-06-01T07:19:00.000-03:00

Amiga Mulher

Você cansou de estragar suas unhas na busca insana pelo branco perfeito do mármore? A pia está entupida com tanta gordura e você nao sabe o que fazer? Não tema, Bartira Ofélia tem dicas para a mulher prendada

-Mármore Branco

Existem três formas de se deixar o mármore branquinho: cansar sua beleza esfregando, colocar água sanitária no molho e estragá-lo ou ... usar coca-cola. Isso aí. Espalhe coca ( o refrigerante, não o pó) com um paninho, deixe 10 minutos e ...voi lá ... Branquinho como quando saiu da lapidação. Só atenção para não deixar mais do que 10 minutos, ou ele fica poroso.

-Roupas com mofo.

Me refiro ao mofo preto, esse não sai com nada. As pouca vezes que tive sucesso parcial foi com solução diluida de água oxigenada (não a cremosa, pelo amor de deus). Deixar no sol com limão e sal ou com *vinagre* tambem pode amenizar o problema. Amenizar

-Ralo da cozinha engordurado

Ahh, essa é fácil. A gente lava louça com gordura, lava, e de repente seu encanamento parece as artérias de um cardiopata. Não tema. Pegue um pouco de pó de café usado (um pouco, 2 colheres) misture em água. Não vai dissolver, é isso mesmo, e taque no ralo mais ou menos uma vez por semana. O pó de café adsorve um pouco da gordura, e assim os encanamentos ficam sempre limpuxos.

-Vinagre

Ahhh, o vinagre. Eu amo o vinagre. Ele serve para muito mais coisas do que temperar salada que, a propósito, fica melhor com limão e azeite de oliva extra-virtgem.

Vinagre serve para muita coisa mesmo. Para começar, sabe aquele seu pirex que, de tanto ser usado para assar carnes, acaba ficando com um veio escuro? Pois é. O veio escuro sai com uma boa noite bem dormida no vinagre. Alias, qualquer mancha e panela/comida/pirex fica mais mole depois do molho de vinagre. Depois de um churrasco, a vida é mais facil quando se tem vinagre em casa. Menos para frigideiras, essas eu ponho no fogo com água e sabão até levantar fervura.

Mancha de mofo em armário de metal ou de madeira tambem sai com uma solução fraca de vinagre.

Enfim, essas são as dicas que eu tinha para compartilhar com voces. É claro que tirar manchas é minha especialidade, por força do oficio em que me formei. Depois falo de como usar leite cru, óleo e banha para tirar nódoas...

Considerações Sexuais

2006-05-31T19:54:00.000-03:00

Não, meu nome de Batismo não é Bartira, mas eu gosto deste nome e o adotei, algum problema?

Sim, sou velha demais para ter um blogue, mas sou velha demais para ter acne e tenho, então qual o problema com o blog?

Sim, pedirei favores a quem eu puder pedir, é so você dizer não se não puder ou quiser fazer. Eu faço o que posso pelas pessoas, por que não esperar a terceira lei de Newton agir no universo?

Não, eu não vou trepar com você se eu não tiver a fim, ou principalmente se voce for casado ou comprometido - ainda que eu estivesse afim. Nem mesmo porque "nós pessoas inteligentes entendemos que coisas como o casamento nunca suplantariam o romance que só duas mentes superiores (como nós) podem viver". Respeite meus principios e, principalmente, meu gosto. Pára de encher o saco. Obrigada.

Vivo muito bem com gatos, se voce não gosta deles, simples, nao o ponha na SUA casa.

A Festa

2006-05-28T10:44:00.000-03:00

Ontem foi aniversário do filho do Sr Chefinho que, diga-se de passagem, é um paizão.

Eu posso morrer feliz. Vi um gerente geral de uma multi-nacional com mais de 100 mil funcionários rebolando a bundinha em "ôôô chiuaua" e dançando a dança das cadeiras. Com outros funcionários da referida firma.

Todos homens.

Homens adultos dançando a dança das cadeiras. Não falem comigo agora. Preciso fixar a cena na minha mente.

Admirável Chefinho Novo

2006-05-28T10:43:00.000-03:00

O meu novo superior hierárquico é uma pessoal absolutamente ética e bacana. Gosto muito dele. Isso, é claro, não o impede de ser uma peça impagável e grande manancial de histórias.

O Dia em Que a Terra Parou

2006-05-27T11:09:00.000-03:00

Sim, meus amigos, aqui também tem Ponto Frio, alias, a loja mais estranha que já vi.

Pois bem, minha função é trazer qualidade para a maravilhosa firma que me paga todo final de mes.Tão logo cheguei, percebi que víveres e produtos químicos desconhecidos conviviam felizes dentro de uma mesma geladeira.

Pedi para comprar uma geladeira decente, dei três orçamentos, o chefe achou caro, foi na Ponto Frio e achou uma menorzinha 10 roiais mais barato.

"Isso vai dar merda", pensei eu, silenciosamente.

A Ponto Frio foi contactada por telefone, disse que vendia faturado pra pessoa juridica, me muni dos documentos, fui comprar a geladeira e... voltei de mãos vazias.

O gerente informou que so venderia em 30 dias através de carnê, com juros, o que aumentaria o valor, e o valor autorizado foi o do orçamento. Nem que a diferença fosse 30 centavos, o financeiro não aceitaria.

O meu chefe pessoalmente, homem maduro, pai de familia, que abriu e é lider máximo de uma das filiais de uma multinacional com mais de 100 mil colaboradores, que gerencia uma região inteira,além da nossa filial, foi lá.

La chegando ele se convenceu que não o deixariam levar a geladeira, mas viu um sonzinho bacana, que ele queria comprar.

-Forma de pagamento?

-Cartão de Crédito.

-Infelizmente não aceitamos.

-Então tira no débito.

-Não aceitamos.

-Olha, eu não tenho este dinheiro em cash aqui.

-Mas o senhor pode fazer um carnet e pagar em 4 x sem juros!

-Carnet? Ahh, eu vou esquecer, mas tudo bem. Do que voces precisam?

-X, Y, Z e dois telefones de conhecidos, pessoa fisica aqui, de preferencia parentes.

-Mas eu sou da Bahia! Não tenho parentes conhecidos!

-Um colega de trabalho?

-Estão todos trabalhando a esta hora!

Toca a ligar pra todo mundo, ninguem em casa, ligou pro escritório.

-Oi, o Senhor Chefinho trabalha ai?

-Sim...

-E quanto ele ganha?

-E eu la sei? Ele é gerente geral da região (um Estado e meio) dirige uma Paraty ultimo tipo que a empresa deu para ele e mora numa casa de 6 quartos. Mas quanto ele ganha eu nao sei.

*De volta ao Ponto Frio*

-Sinto muito Senhor Chefinho, não podemos lhe vender o som, porque não temos certeza se o senhor é um bom cliente...

-Como? Voces poderiam me dar uma razão crível para tal afirmação?

-Claro! O seu CPF está inativo, ele foi cancelado porque o senhor não deve ter recadastrado.

-Como? Eu declaro Imposto de Renda, não preciso recadastrar CPF!

-Volte com o dinheiro e poderemos lhe vender o aparelho, sinto muito, o senhor não tem crédito aqui.

Eles devem preferir vender em quem pede carnê em 12 vezes ...

Então tá.

Minhas Férias

2006-05-24T19:41:00.000-03:00

Pois é amiguinhos, aqui estou eu, no único estado brasileiro cuja bandeira tem as singelas cores rosa bebê e azul calcinha.

O estado que, juntamente com o Acre e a cidade de Exu, no interior do Ceará, so existe para dar trabalho.

Sim, voce sabe de que estado eu estou falando.

Ja retirei a minha mudança daquela vila maravilhosa onde eu morava. Infelizmente, não tive oportunidade de mandar a Dna Velhinha tomar no roscófi. Eu tambem não consegui pôr um explosivo na minha ex-casa, a de número 3 (em 5), de forma que aquela porra explodisse ...

Não, deixem por lá meus ex-vizinhos. Vou sentir saudades dele

Quando acontecer algo que valha a pena blogar, como as aventuras da Bartira presa na pousada, eu conto.

Beijocas e pipocas ...

Coisas Esquecidas

2006-05-14T08:25:00.000-03:00

Eu ja achei:

-Uma mala tipo 007
-Pantufas de coelhinho
-Um saco com calcinhas e sutians nunca utilizados, no plástico ainda e com preço
-Um anel que eu havia perdido a séculos
-Ahh, eu tenho um conjunto de cama de renda do pará que nunca usei, sabiam^???

Mudanças News

2006-05-12T15:48:00.000-03:00

Acabei de ensacar e encaixotar duas pantufas de coelho. Não falem comigo. Uma mulher não precisa passar por isso.

A Viagem

2006-05-12T14:00:00.000-03:00

Estava eu alegremente na cidade de Sao Paulo, com a incumbência de levar mamis para São Bernardo do Campo. Lugar aprazível e de dificil acesso por meio de transporte público.

Já estava me desesperando quando a Red´s, numa atitude de puro altruísmo, teve comigo o segunte diálogo

-Olha, não há problema, voce pode usar meu carro pra levar a sua mãe, Bart´s
-Puxa Red, é muita generosidade sua! É claro que eu aceito, vou la falar pra mamae, ela vai ficar radiante de felicidade, coitadinha, precisa tanto ir a Sao Bernardo! E ela tem tão poucas alegrias na vida! Você é realmente muito boazinha, por emprestar o carro a alguem que nem carteira de motorista tem. Pode deixar que não vou fazer como eu fiz com os dois unicos carros que eu dirigi, desta vez, não vou dar perda total.
-Ahn, como assim, não tem carteira e como assim, perda total?

Na hora de pegar o carro, eu apenas tirei as maiores dúvidas sobre o caminho, que minha memória não gravara, e sobre detalhes técnicos do carro.

-Red, eu sei dirigir, mas so me diz uma coisa, qual é o pedal do freio?

Ela não respondeu por pensar que eu estava brincando, mas não foi preciso, porque lembrei da canção de ninar do meu irmão, que é motorista "Freios, freios, no pedal do meio ..."

Enfim, lá fomos nós, e Deus sempre me ajudando. Como eu estava com um pouco de pressa, eu furei quase todos o sinais vermelhos, nao todos: so os das grandes avenidas, que são os que demoram mais. Nada aconteceu.

Acho que nada aconteceu porque, ao contrário dos óbvios excessos deste texto isso é dolorosamente real, minha foi rezando de Sao Paulo a Sao Bernardo. Com a mão naquela alça chamada de "putaquepariu", a outra segurando firmemente a bolsa, minha mae orava

-Que Sao Cristóvão, protetor dos motoristas, Santa Luiza, protetora dos caminhos, Sao Geraldo, protetor dos aprendizes, Nossa Senhora Aparecida, Sao Judas Tadeu, prot..

-MÃE, pára de chamar santo pra cá que o carro não tem essa lotação toda.

-Senhor, protegei-nos ...

-Mãe, pára de rezar e me ajuda a achar o nome de onde nós estamos, que eu não sei se estou no caminho certo ...

-Nunca peças a ninguem parar de rezar e nós estamos em ... [pausa pra olhar em volta] São Paulo...

No fim, cheguei lá sã e salva. Na volta, resolvi ousar. Pensei, se meu destino é proximo a Praça da Árvore, se o metro praça da árvore é perto do metrô santa cruz, entao faz todo sentido do mundo eu virar a esquerda na Rua Santa Cruz.

A isso se seguiu cerca de 50 minutos rodando a esmo em volta do nosso destino, sem conseguir acertar a rua .. Mas isso já é outra história ...

Nunca te Vi, Sempre te Amei

2006-05-08T07:25:00.000-03:00

Amiguinhos virtuais

Estando "de férias" nesta paradisíaca cidade que é Sao Paulo, tive uma emergência médica, cujo teor não é, realmente, importante.

Fui a um médico que disse não se sentir seguro (?) para resolver o problema, mesmo eu dando os dados do médico carioca que acompanha o caso.

Sendo assim, eu recorri a meus amiguinhos virtuais e todos a quem eu pedi - TODOS - me estenderam a mão com a respectiva receita que salvaria o bem estar de uma pessoa.

Agradeço assim a um casal bizarro, ao homem sódio, á mulher sem apelido, pica pau, e todos aqueles que concorreram para o fato de eu não estar, neste momento, correndo pelada pela Rua Augusta e gritando "Ahh, eu to malucaaa"

Campanha Pública

2006-05-01T07:25:00.000-03:00

Eu roubei essa imagem do Kibe. Mal aê. Mas eu achei perfeito ...

A Ilha

2006-04-29T19:55:00.000-03:00

Como todos os que acompanham minhas excitantes aventuras sabem, eu fiquei um mes inteiro fora de casa, e deixei a minha casa sob responsabilidade das minhas gatas. Quando voltei, percebi que havia um vazamento que eu não poderia consertar sozinha, porque envolvia quebrar cimento.

Geralmente resolvo essas coisas by myself. Mas quebrar cimento escureceria minhas unhas. Saí procurando um bombeiro hidráulico e nenhum me cobrava um preço condizente com o serviço. Enquanto isso, as gatas se especializavam em crawl e nado costas, conforme aumentava o vazamento.

Bom, até que a moça virgem da casa ao lado, a que até hoje acha que eu roubei um coqueiro, me chamou

-Bartira, tem um vazamento na sua casa, e destruiu a minha casa, acabou inclusive com minhas roupas.

Em suma, tava vazando ácido.

A questão é que as casas são lado a lado mas não dividem parede (são paredes independentes). A casa em que moro sofreu reforma, ganhou uma laje e tudo que era quintal dos fundos se transformou em área de serviço. Infiltração começa do lado da casa dela, e cai para a casa 2, atravessando os fundos da minha casa, sem tocar na parte da frente.

Na casa dela, aquela área ainda corresponde ao quintal, e o vazamento além de estar nos fundos, tem caimento pra minha casa. Ou seja, o vazamento estava sim incomodando-a, mas as leis da fisica diziam, já que o vazamento é claramente aparente, qeu se tratava no máximo de uma rachadura na parede do quintal, sem maior incomodo ou importancia ...

De qualquer modo, eu estava incomodando, era minha obrigação consertar. Mas eu não conseguia achar um bombeiro que fizesse o serviço. E todo dia a velha me cobrava, que a infiltração atingiu o guarda roupa. Que estava atingindo o quartinho, que ela não tinha bóia e foi acordada com um marinheiro gritando

"Homem ao mar".

Foram os piores 3 dias da minha vida, dos quais eu dediquei cada hora a buscar um profissional. Ao fim de tudo ela resolve bater na minha casa as 7 da manhã.

-Bom dia Bartira
-Está sendo bom pra senhora?
-E o bombeiro? Ja achou
-Como lhe disse a cerca de 10 horas atrás, na noite de ontem, nao, nao achei ainda.
-Voce não quer ver como está a destruição de minha casa
-Não, eu acredito na senhora
-Eu tenho um pedreiro la em casa, ele é de confiança.
-COMO? A senhora pediu um pedreiro pra consertar os estragos do vazamento? Está tão grave assim?
-Sim, pois que ele me disse que não conserta tudo em em menos de 7 dias.
-Mas isso tudo por um filete de água correndo pro seu quintal?
-Pegou todo o telhado
-Olha, me dá meia hora, eu vou tomar café, acordar do pesadelo, daqui a pouco eu vou la chamar os eu pedreiro pra fazer a reforma, eu nunca imaginei que fosse algo tão terrivel.

Eu me imaginei bancando a laje da casa da porra da mulher.

Qd cheguei lá, o susto. A casa estava toda em reforma. A podridão do telhado da mulher era evidente. Tanto do lado da minha casa, como do lado da casa do outro vizinho, como no meio. Cheguei ao quintal dela e vi exatamente o estrago da minha infiltração. Exatamente no ponto de quebra, por fora da parede, a pintura velha já estragada.

Chamei o pedreiro, e elame mostrava a casa em frangalhos ...Todo o resto da destruição que havia ocorrido na casa dela, se devia ao fato de não haver laje lá, e sim forro. Prova disso? Minha casa é a direita da casa dela, e havia focos de destruição á direita e a esquerda. Pontos de intercessão das duas casas, estavam descascados do lado dela e intactos do meu, e a água corria pra mim!

-O senhor é o pedreiro que está cuidando da casa da Dna Velhinha?
-Sim
-Quanto o senhor me cobra pra cimentar a boca da santa senhora?
-Eu não posso fazer isso, ou ela não me paga ...
-Então conserta meu vazametno^?
-Isso é mole. O vazamento é claramente externo, o cano entra por aqui e embaixo não tá úmido. -O senhor acha realmente que o estrago lá se deve a este vazamento
-A casa dela não tem laje, e é muito antiga.

Ok, voltei pra velha
-Dna Velhinha, o problema já está encaminhado
-Está bem Bartira, a gente pode conversar sobre os ratos
-????????????????
-Os ratos estão saindo da sua casa e indo pra minha ... A gente tem que dar um jeito nisso
-Mas, dna Velhinha, eu tenho 3 gatos em casa é impssivel ter ratos aqui
-Por isso mesmo, eles fogem da sua casa por causa dos gatos e vem pra minha.

Imaginei os ratos em grandes caminhões de retirantes, lenços na cabeça, buscando o sonho de uma vida melhor ....

Então tá.

Cara, eu preciso me mudar ...

2006-04-23T22:14:00.000-03:00

Carla Perez abriu seu coração no palco do Domingo Legal, do SBT(...).

O programa mostrou imagens de arquivo de momentos de romance dos dois e, em seguida, Carla contou tudo.

"Deus abriu nosso caminho. O que Deus uniu ninguém separa. Xanddy saiu de casa. Eu fiz a mala dele. Mas, eu estava sofrendo muito. (...).

"Quero que as mulheres lutem por quem elas amam. A mulher não tem de ter orgulho, ela tem de dizer a verdade. Dizer que ama seu homem. (...).

Os convidados Wagner Montes e Sonia Lima fizeram questão de dar seus depoimentos e apoiaram a união de Xanddy e Carla.

(fonte)

Restam algumas dúvidas:

- O que faz uma pessoa ir discutir relação no palco do Domingo Legal?
- A quem interessa essa notícia?
- O que a Sonia Lima e o Wagner Montes tem a ver com isso?

Perfeita Simetria

2006-04-23T20:46:00.000-03:00

Toda vez que toca o telefone, eu penso que é você
Toda noite de insonia eu penso em te escrever
Pra dizer que teu silencio me agride
E nao me agrada ser um calendário do ano passado
Pra dizer que teu cirme me cansa
E nao compensa entrar na dança depois que a musica parou

Toda vez que toca o telefone, eu penso que é você
Toda noite de insonia eu penso em te escrever
Escrever uma carta definitiva
Que não dê alternativa pra quem leia ...
Te chamar de carta fora do baralho
Descartar, embaralhar voce

E fazeeeeeeer voce voltaeeeeearr
Ao tempo em que nada nos dividia
Havia motivo pra tudo, tudo era motivo pra mais
Era perfeita simetria, éramos duas metades iguais

Teu maior defeito, talvez seja a perfeição
Tuas virtudes talvez não tenham solução

Então pega um telefone ou um avião
Deixa de lado os compromissos marcados
Perdoa o que puder ser perdoado
E esquece o que não tiver perdão...

Vamos voltar ....

Ao tempo em que nada
Nos dividia
Havia motivo pra tudo
E tudo era motivo pra mais
Era perfeita simetria
Éramos duas metades iguais

Eu não gosto dos engenheiros do Haway, mas essa é a única música delas cuja letra, estranhamente, faz sentido ...

A Vila

2006-04-23T08:44:00.000-03:00

Eu moro numa vila. Um lugar aprazível com algumas famílias e algumas pessoas solteiras.Lá mora uma moça que já foi mulher da vida. Antes ela usava a habitação pra receber os clientes, após as 23 horas. Ela agora largou a profissão mais antiga do mundo. Casou (ou vive maritalmente com um ex-cliente) e é profissional da beleza... Bom para ela, que melhorou a qualidade de vida dela ... Colocou uma discreta placa de 3 metros de altura na entrada da vila:

"Cabelheirera Afro: Transsas em Geral."

Veja como são as coisas, com um único "s" ela deu uma guinada completa na vida dela ...

Eu pré-conceituo, tu pré-conceituas ...

2006-04-18T20:15:00.000-03:00

Vamos entender uma coisa. Não gostaria de ter um filho homossexual, da mesma forma que, se pudesse escolher, só teria filhos homens, brancos, bonitos e inteligentes. Por que? Porque wasp´s sofrem menos. A mulher menstrua, sofre por amor (mais do que o homem), tem que se depilar. Pessoas bonitas são estatisticamente mais bem sucedidas e, convenhamos, o Brasil ainda é um país dificil para a população negra. Eu sei o que sofro sendo mulher, burra e feia.

Da mesma forma, um homem ou mulher que declara abertamente sua orientação sexual homo sofre muito mais do que os heteros. Eu, se viesse a ter filhos, gostaria que eles não sofressem. Ou sofressem o menos possível. Mas não amaria menos uma filha mulher, por exemplo.

Não vou ficar dizendo que tenho amigos negros ou homossexuais porque isso é ridículo. Também não tenho amigos médicos ou pedreiros. Eu tenho amigos. Não pergunto às pessoas que amo o que elas fazem com a bunda. Não respeito ninguém pelo gênero de vida sexual que leva, pela profissão que têm, mas pelo tipo de pessoa que é. Gosto de meus amigos independente de qualquer coisa.

Houve época que eu não tinha paciência com pessoas burras. Depois eu cresci. E descobri que não existe burrice, existem pessoas que não foram corretamente estimuladas. Se você não tem capacidade de conversar comigo sobre química ou religião, que tal me ensinar a usar maquiagem? Todo mundo tem uma potencialidade inexplorada. Cabe a mim, e só a mim, descobrir o presente que cada ser humano tem a me dar.

Portanto amiguinho, aprenda a amar, ou pelo menos tente ... Antes de dar lição de moral.

ps - Um grande beijo pra Afrodite, cujas sábias palavras inspiraram este post ...

Papo Calcinha

2006-04-09T08:17:00.000-03:00

Você mulher, que sofre ao pensar que não poderá mais usar saia até a próxima depilação. Que quando vê se aproximar um domingo de sol já se deprime ao pensar que precisar encarar a cera quente. Seus problemas se acabaram-se.

Houve uma época em que só havia duas opções:

- gelettão, que machucava sua perna e que a deixava irritada até os pêlos crescerem de novo.
- cera quente ou fria, o maior exemplo da frase "mulher pra ser bonita tem que sofrer".

Depois de algum tempo, a braun lançou um tal de epilady, que doía deveras e que um ser humano normal não tinha coragem de usar. Tinha uma molinha que ia segurando os pêlos e tirando beeem devagarinho.

Pois agora eu descobri a solução.

E aqui está ela. Tem preços que variam de R$150,0 a R$300,00 - mas eu juro que vale cada tostão. Se voce é do tipo que nunca praticou contorcionismo e tem dificuldade de usar cera em si mesma, a solução é perfeita. Se você paga para se depilar, em 3 a 6 meses recupera a grana. E olha que eu comprei o mais caro, mas nem seria necessário.

Dói tanto ou menos do que a cera quente, eu acho que dói menos, e não faz aquela lambança desgraçada. E é muito, mas muito mais rápido do que a cera quente. Voce não precisa se banhar com óleo depois da depilação, e dá pra fazer voce mesmo, já que se trata de um aparelho que nem um barbeador elétrico, so que tira os pêlos pela raiz.

Eu comprei a cerca de dois meses, e a cerca de dois meses eu mantenho a minha depilação em dia sem ter que ir ao salão, sem sujar tudo de cera, sem tomar banho de óleo. Depois do banho, depois do uso da toalha e antes do desodorante, 5 minutos de vez em quando e voi lá... Adeus depilação!

Homens, dêem este presente às suas mulheres. É o achado do ano. Mudou minha vida.

O Xale da Discórdia

2006-04-08T15:04:00.000-03:00

Pois bem, tendo minha roupitcha de andar de avião se acabado toda, tive que me vestir igual a gente pra andar de avião. Botei um vestidinho e vi que ia sentir frio no avião, embora tivesse muito calor em salvador e no rio. Aí tomei uma decisão. Uma decisão radical que me faria sofrer, tirei um pequeno xale (chale?) da mala e o coloquei sobre os ombros.

Aeroporto Luis Eduardo Magalhaes

Uma velhinha vizualiza meu discreto ch/xale e fala

- Que belo trabalho, voce fez?
-Não, comprei
-Será que esse avião é bom?
-Deve ser, tá funcionando, né?
-É a primeira vez que vc viaja de avião?
-Não

So por aí qualquer ser humano normal notaria que eu nao queria conversar. Até porque, na segunda pergunta, eu peguei meu livro da bolsa, abri e virei de costas. Mas a mulher era intransigente. Ela tinha um objetivo, ela era profissional. Ela foi a luta. Continuou falando comigo até que eu tirasse a cara do livro e virasse para ela.

Dna Eva Marie Kurtkwquryfgdj. Namorou o Guther, mas o pai dela não a deixou casar, a trouxe pro Brasil. O Gunther então casou com a Gretchen, que era beem mais nova que ela, mas que agora, que ela já tem 78, ela tá bem mais acabada que a Eva. Alias, até parece que a Eva é uns 10 anos mais moça que a Gretchen.

Tambem soube das suas filhas, das impressões que ela tinham de Paris e da predileção da filha dela pelas calcinhas da Victoria´s Secrets. Aí foi demais. Mas eu me segurei. Quando ela começou a dizer que a Africa era uma terra linda, eu tive uma idéia.

-Jura? Pois na minha última viagem a Africa ...
-Você já foi a Africa
-Jááá, inclusive ....

Seguiram-se 20 minutos intermináveis onde descrevi em detalhes lugares onde nunca tinha ido. Infelizmente, tive que parar momentaneamente para tomar ar. Foi quando a velinha disse.

-Tá, voce diz a Africa, mas Paris ...

Eu contra-ataquei

-Ahh, Paris, foi onde encontrei meu grande amor ...

E toca a descrever em detalhes hoteis que eu nem sei se existem.

Com a graça de Deus, a velhinha desistiu e saiu de perto de mim. Eu já tava ficando sem imaginação.

Estrela Brasileira no Céu Azul

2006-04-07T19:38:00.000-03:00

Para quem não sabe, houve uma época em que para eu ir ao gineco fazer o preventivo eu tinha que pegar avião. Para fazer compras na C&A ou ir ao cinema, eu tinha que tirar um dia no trimestre e ir de avião.

Pois bem, nesse tempo o serviço de bordo costumava (ainda) oferecer suco de tomate, e eu sempre pedia isso, posto que era o único lugar em que eu achava tão deliciosa bebida.

Eu vinha pro Rio visitar os parentes e tal, mas para isso, para chegar a civilização, eu pegava um Brasilia tão silencioso, que já na segunda viagem me mostrou a necessidade de levar um protetor auricular na bagagem de mão (isso é real).

Era comum a aeromoça estar, abaixada, a distribuir o lanche e ter que largar tudo e sair correndo pra colocar o cinto. Era comum também minhas blusas chegarem a Belem manchadas de suco de tomate. Razão pela qual eu sempre - SEMPRE - viajo com uma blusa de strech preta que tinha uma bandeira do Brasil emborrachada (ja saiu) e uma calça que posso dobrar e virar bermudão.

Acontece que estas peças entraram com a petição para aposentadoria compulsória e resolvi trocar o visu nas minhas últimas viagens. Mas isso fica para outro post.

Enfim, eu me acostumei, realmente, a pegar turbulência, vácuo, e teve uma vez até que a máscara de oxigênio caiu na minha testa, me causando um puta susto, porque eu ja tava tão tarimbada naquele vôo, que não era uma quedazinha de pressão eu degrau de 300 metros que iam me fazer abrir os olhos e prestar atenção no mundo a minha volta.

Pois bem, depois eu voltei pra civilização, eu passei a pegar aviões normais, rotas normais e isso nunca mais aconteceu. Até a 15 dias atrás. Foi, de todos os meus vôos, o mais emocionante.

Começou que eu tava meio dormindo até que vi a televisãozinha em frente ao portão gritando que era a última chamada pro meu vôo. Corri esbaforida pra fila, e descobri que, faltando 7 minutos pra decolagem, ninguem havia entrado ainda. Tinha alguma coisa errada, e na certa estava relacionado aos dois barbudos que saiam, algemados, do braço de embarque por onde nós deveríamos entrar.

Ao entrar, os comissários todos com cara de espanto. Sentei, normal. O avião começou a taxiar, normal. A aeromoça começou a dar as diretrizes de segurança, normal. O avião ganhou altura, normal. A aeromoça começou a dizer no alto falante "algum médico a bordo? Por favor, é urgente, algum médico a bordo?", normal.

A luz do cinto de segurança comeu a piscar, ela pediu a todos que mantivessem seus lugares e não levantassem para nada. O avião entrou numa zona de turbulência. Eu peguei uma revista. O mocinho que devia ter uns 17 anos e que se levantou, ante a chamada do médico, comecou a correr pro seu lugar, abrir a mochila e catar coisas la. As luzes do avião diminuiram e todos os comissários estavam em volta de alguem, o avião sacolejava e, em meio a tudo isso, me sai comandante da cabine de comando pra perguntar o que estava havendo, em alto em bom som. Isso acalmou a todos os passageiros, inclusive a mim. O medico jovem caiu no chão. Eu comecei a ficar levemente nervosa, o comandante tentava voltar pra cabine, minha cabeça batia na lâmpada. Foi legal.

No final, cheguei bem. Mas, putz, não tenho mais idade para isso não ...

Grandes Mitos da Humanidade

2006-04-02T09:12:00.000-03:00

- O ser humano so usa 10% das Pontencialidaes do seu cérebro

Mentira: O ser humano utiliza toda a potencialidade do seu cérebro, em momentos diferentes. Testes já foram feitos e a atividade de áreas cerebrais foram identificadas em momentos diferentes, mas todas as áreas entraram em atividade em algum momento.

- Na Bahia todo mundo é macumbeiro

Mentira: To procurando uma boa mãe de santo a 4 semanas e só achei espiritas e católicos carismáticos por aqui. Isso de candomblé aqui é coisa de turista

- A Bartira cansou do orkut e do blog

Mentira: Eu ando longe do meu pc tão lindo, usando o de pessoas amigas, então não dá pra eu enfiar o pé na jaca como gosto.

- Gatos transmitem doenças

Mais ou Menos: Toda falta de higiene transmite doenças. Seja gato, cachorro ou ser humano, mantendo as regras básicas de limpeza, não há como passar doenças. Agora, se você quiser um ambiente asséptico, more numa sala de cirurgia.

- Só o amor constrói.

Mentira: Peão de obra também tem feito um bom trabalho.

I wanto to come back to Bahia - Parte I

2006-03-08T18:40:00.000-03:00

O Avião

Não é todo mundo que sabe andar de avião. Voce nota claramente os que são noviços na dificil arte de voar.

No inicio, aeroporto sempre significava, para mim, uma roupa bonitinha. A quase três eu uso exatamente a mesma calça e a mesma blusa - velhissímas - quando tenho que viajar de avião. Qd as tiro do armário, as peças já perguntam se eu emiti o bilhete.

Pois bem. Chego eu no avião e avisto uma senhora, cerca de 40 anos, com as melhores roupas. Alias, duas. Elas estavam juntas, mas quando o veículo entrou em movimento, uma delas veio se sentar ao meu lado dizendo

"OBA! Janela vazia! A curiosidade de ver o avião partindo é grande".

Eram trÊs da matina ...

Lá chegando, ela pega o lanche e guarda-o na bolsa, fazendo manobras para ver se o travesseirinho cabe la dentro tambem.

Quando o avião aterrisou, ainda taxiando, ela se levantou, me obrigou a levantar para dar lugar a ela. Nota: estávamos no ultimo banco.

Durante toda a viagem, ela fez comentários sobre o maravilhoso negrume do céu.

Mas o que realmente me deixou a certeza que era a primeira vez daquela mulher num avião, foi o comentário, durante o serviço de bordo

"Olha so que lanche legal!!"

Definitivamente, uma newbie

Sumiço

2006-03-05T19:06:00.000-03:00

People

Estarei, nos proximos 30 dias afastada de meu maior tesouro, o pc. Desta forma, ficará dificil atualizar a bagaça, entrar no orkut, msn etc ...

Espero que voces ainda me amem quando eu voltar

Beijos a todos

Married Girl

2006-03-03T15:56:00.000-03:00

Gente,

É com alegria que informo a todos que não lêem este blogue que eu .. ahan ... fui pedida em casamento. Isso mesmo! Pela vontade do noivo, e nós ja estaríamos morando juntos no mes que vem, após um breve período de lua de mel na India, ainda em março.

Mamãe está muito feliz porque o propositor em questão é um excelente partido. Alias, ele pediu que eu não economizasse no vestido, que ele faz questão de pagar ...

Não me contatem pelos próximos meses. Estarei cuidando de tudo.

A todos os que me conhecem pessoalmente, conclamo que me procurem para que eu de detalhes da história ... Acabei de decidir que vou escrever um livro sobre as pessoas que eu atraio ... Isso não pode ser normal ...

O Futuro da Nação

2006-02-25T16:20:00.000-03:00

Todo mundo que me conhece sabe o quanto eu gosto de crianças. Acho que elas são excelentes depois de 10 minutos no microondas (potencia alta) para o café da manhã. Não, isso é brincadeira. Gosto de criancas sim - dormindo e longe de mim.

Acontece que eu moro numa vila onde o milagre da maternidade só não aconteceu para mim e para a velhinha da casa ao lado que, alias, é virgem aos 115 anos. Todas as outras casas guardam em seus seios filhotes de raça humana.

Um deles é o Uérleisson, o pai do Uérleisson dirige uma kombi, onde ele mandou pintar "Uérleisson, papai te ama". A mãe do Uérleisson, a quem eu chamo carinhosamente de "Cagada" (obviamente quando ela não está escutando) toma conta de crianças profissionalmente durante o dia.

Ela ganhou este singelo apelido por duas razões: porque é chata e porque anda como se tivesse permanentemente de fralda cheia.

O referido petiz, o Uérleisson, tem a mania de abrir a torneira que fica na parede da frente da minha casa e correr para longe. Da última vez que tentei sair quase morri afogada. Agora, o precioso infante passa pelo momento mágico de adaptação a cuequinha e aprender a pedir pra ir ao banheiro. Da última vez que tive paciencia para ficar em casa, o inocente pequerrucho baixou a cuequinha e cagou na mão. Ante os gritos histéricos de progenitora cuidadosa, ele não titubeou, jogou o conteúdo de suas mãozinhas gorduchas na minha porta. Eu fui ao delirio com tal demonstração de sagacidade infantil.

E o pior são as outras que a Cagada cuida. Qualquer dia eu levo uma flexada. Ninguem toma uma providencia. Eu tenho ímpetos de jogar um coquetel molotov naquela casa. Eu tropeço em criancas o dia inteiro.

E o pior é que nem parir eu parí.

Casamento

2006-02-25T07:23:00.000-03:00

Todo mundo consegue se casar. Por que so eu não consigo um bom partido?

Chiquita Maizena

2006-02-24T05:53:00.000-03:00

A gata mais linda do mundo, tomando uma fresca no quintal enquanto expõe sua beleza aos passantes.

Notem os bigodes brancos, os olhinhos azuis, as patinhas sensualmente colocadas ... Ela não é linda?

Filmes que So eu Gostei

2006-02-22T20:25:00.000-03:00

Bom, existem muitos filmes que eu vi em minha vidinha balzaquiana. Alguns eu gostei, outros nem tanto. Teve os que eu odiei. Mas existe uma categoria, uma categoria a parte, de filmes que fizeram parte da minha formação enquanto ser humano e que, bem ... so eu pareço ter gostado deles. E o que é pior, eles foram totalmente desprezados pelas pessoas, algumas até se negam terminantemente tê-los visto. Não sei se meus amigos sofrem de mau gosto patológico, mas segue uma lista de filmes que provam que, ou a Bartira tem gosto duvidoso pra filmes, ou para amigos.

*O Apanhador de Sonhos*

Este filme é uma unanimidade, nem os admiradores da obra de S. King gostam, nem quem odeia este autor. Mas é um filmaço. Do timing dos atores, que parecem amigos de infancia, ao et do fim do filme, tudo é bem sacado. Depois da cena do banheiro, o filme fica (paradoxalmente) uma merda. Mas é uma merda tão grande que dá um puta gosto de ver. Eu assistiria de novo, se todas as cópias não tivessem sido queimadas por espectadores enfurecidos.

*Langoliers*

O filme ganha só pela idéia em si. Como disse meu desconhecido amigo Fred, nunca uma viagem no tempo foi tão sem graça e nunca um final foi tão sem sentido. A menina cega guiando eles foi o ó do borogodó.

*Stargate*

Idéia maravilhosa. Atores maravilhosos, daria um puta livro de ficção cientifica. O cara que fez o Rá tava assustador. Eu gostei, e ignorarei solemente todos que falarem mal deste clássico. Quanto as continuações, bem, eu as ignoro.

*1990 - Os guerreiros do Bronx*

Foi o melhor filme que eu já vi na vida, e olha que não gosto de romance. Os atores adolescentes sao de fato adolescentes, e nao atores com mais de 30 anos. As motocas envenenadas com caveiras em cima são da hora. Gostei do filme e veria de novo. Pronto, vai encarar??

*Duna*

Sim, eu gostei do filme com o Sting e não, não quero falar sobre isso.

Entrevista

2006-02-16T08:37:00.000-02:00

Olá Bartira, quantos anos voce tem?

Eu tenho 33, com corpinho de 32

Voce pratica esportes?

Pratico, mas não quer dizer nada. Continuo acima do peso e cheia de celulites.

É verdade que as cicratizes de estria na sua bunda formam o mapa hidrográfico do Amazonas?

Não confirmo nem nego essa história.

Voce usa óculos?

Miopia, 5 graus em cada olho.

É verdade que você tem dentões e não consegue fechar a boca?

É mentira, eu consigo, com algum esforço, selar os labios sim. So não consigo ficar muito tempo assim.

É verdade que voce tem a pele bastante acneica e tem escoliose?

Desde criancinha ...

O que você faz o dia inteiro?

Rituais satânicos e tapioquinha.

Voce vê televisão?

Vejo, todo dia e várias vezes ao dia. Porque ela fica na mesma sala que o computador. Mesmo agora, enquanto olho para a tela do pc, minha visão periférica pega a imagem do aparelho da TV. Mas não vou mentir. Tenho assistido os últimos capítulos da novela Alma Gêmea. Não so para fazer companhia a mamis. A novela está realmente boa.

Que música voce está ouvindo agora?

Gonna Surf in Birigui, do Tubaína

Por que voce escuta essas tosqueiras?

Ahn ... Porque eu gosto ... e tipo .. voces ainda não viram minha coleção Sidney Magal e Genghis Khan ... Tenho mais de 4 gigas de musica brega ...

É verdade que voce já praticou dança do ventre, mergulho, montanhismo, fala russo e tem sonhos premonitórios?

Ahm .. isso é importante?

É verdade que voce já viu EBA´s? (*entidades biológicas alienigenas*)

Hunm ... defina o que voce considera alienígenas

Você já trabalhou nas maiores empresas do Brasil, como explica o fato de continuar pobre?

Fiz voto de pobreza aos 18 anos. Assim como de castidade.

Quais são os seus planos futuros^?

Arrumar um homem em idade provecta e situação financeira definida para relacionamento estável. Tambem tenho intencao de me encontrar com o Mick Jagger agora, dia 18. Estarei em período fértil e quero garantir meu futuro. Abrirei mão do voto de castidade para dar um futuro decente a uma pobre criança, que há de ter a mesma pensao dos outros filhos dele.

Quantos gatos você tem?

Ahn, alguns ...

Voce fica o dia inteiro no msn?

Não, o meu msn fica o dia inteiro ligado, é diferente.

Quais os blogs que voce geralmente lê?

Da familia blogspot: mesadebotequim, tioxavier e meunomeéregina
Da familia cybershark : quase todos da lista, com carinho especial pelo dos gatos
Alem do subversiva e o it´s all about girls
E o meu, of course. Sempre leio para ver se eu escrevi alguma novidade.

Qual o seu nome verdadeiro?

O que é a verdade?

De olhos azuis ... De pêlo branquinho

2006-02-16T07:50:00.000-02:00

Notícias estonteantes sobre a Chiquita, a nova gatinha de minha mãe. Ela é surda, totalmente, como boa parcela da população felina ariana. Uma pena. Depois da confirmação do veterinário, eu estourei alguns estlinhos perto dela, ação que ela, alias, ignorou solenemente.

A gente já desconfiava, posto que a bicha mia numa altura impossível, ela grita a plenos pulmões sempre que abre aquele bocãozinho cheio de dentinhos de leite afiados. E minha mãe quase sempre não escuta...

Vou pro inferno por causa disso. Enfim, ela é a companhia perfeita para minha mãe, que também não escuta lá muito bem. Alias, os diálogos delas são surreais.

- Oi Chiquita, já estás aqui me acompanhando?

-Mihein?

-Já comeste a raçãozinha?

-MIAU MIAU MIAU (trad: troca a água lá que não está mais fresca)

-Chiquitaaaa, onde vc está? Não estou de ouvindo

*a gata está atras dela, e todo mundo está com as mãos no ouvido, dado o escandalo que ela faz qd mia*

-Mihein?

-Ahn? Gatinhaaaaaaaaaaaa Faz um barulhinho, para eu saber onde tu te enfiaste!

*a gata está atrás dela, aos berros*

Estamos combinando de comprar aqueles funis que se usavam pelos surdos de antigamente, parecendo uma trompa de vitrola, uma para cada uma, para ver se elas se entendem melhor. Se bem que, até agora, está tudo bem.

Pedro Aguinaga

2006-02-14T10:34:00.000-02:00

Quem tiver uma fotografia deste homem, na década de 70, me deixará imensamente feliz caso mande para mim.

Sim, já procurei no oráculo. Mas não existe nada lá.

E a propósito, era ele o galã de fotonovelas?

Nossa Senhora do Colesterol

2006-02-13T20:20:00.000-02:00

Regozijai!

Pois que a Senhora da Paz, mais uma vez, desceu a terra para nos consolar. Se bem que, é minha opinião pessoal, haveria de encontrar veículo melhor. Fosse comigo a acontecer e ela estaria a esta hora sendo digerida.

Amen

Tenho - Sidney Magal

2006-02-11T20:40:00.000-02:00

Tenho
Um mundo de sensações
Um mundo de vibrações
Que posso te oferecer

Tenho
Ternura para brindar-te
Carícias para entregar-te
Meu corpo para te aquecer

Serão os dias mais felizes
Se vives junto a mim
Espero que decidas
É so dizer que sim

Tenho
Mil braços para abraçar-te
Mil bocas para beijar-te
Mil noites para viver

Tenho
Um mundo que é cor de rosa
De coisas maravilhosas
Que tanto sonhavas ter

Agradeço a comunidade acervo brega, do orkut, que me proporcionou estas e outras preciosidades, para minha coleção de especialidades da mpb

Mamãe Pediu um Gato

2006-02-09T10:26:00.000-02:00

Minha mãe, que mora numa casa grande com quintal, me pediu para arrumar uma gata femea para ela, filhote e vira-lata.

Fui a minhas fontes. So havia uma disponivel. Em idade ideal para ser doada. Trouxe ela mesma. Tá certo que eu pegaria qualquer uma, porque minha mãe acredita piamente que a presença de um gato em casa afasta ratos. Até então eu pensei que a futura guardiã não ligava muito pra essas coisas.

Ok. A bichinha é branca como a neve, pêlo semi-longo, olhos azuis como o céu e tem tufos de pêlo branquinho saindo pelas orelhas cor de rosa. Para piorar as coisas, é carinhosa que só.

Resultado?

Minha mãe não tira a bichana do colo. Ela fica dentro de casa o dia inteiro e hoje recebi um telefonema de minha mae que foi surreal

-Oi, quando vieres em casa, traga um saco de pão da marca schlebts, fabricado no dia 8. Mas tem que ser no dia 8.

-Por que?

-Ahn, a gatinha destruiu o saco que tinha aqui e não quero que teu pai descubra ... Ou ele vai reclamar porque ela ta dentro de casa.

-Agora a senhora vai proibir a bichinha de ficar ai dentro?

-Claro que não, vou e mudar a ordem de arrumação das coisas. Imagina se o anjinho vai ficar longe.

Então. Essa é a mamãe. Que achava que animal era porta afora ...

Diálogo real ...

2006-02-07T10:43:00.000-02:00

-Alou, por favor, eu nao paguei o iptu do ano passado, gostaria de regularizar minha situacao

-Para regularizar a senhra tem que pagar a divida

-Sim, eu sei, mas para pagar eu preciso saber quanto, e nao to conseguindo acessar o site

-Onde a senhora mora?

-No meier

-A senhora deve ir ao norteshopping e la pegar o darv

-Ir onde?

-No norteshopping

-ahh, onde exatamente?

-Ué, no norteshopping, aquele que fica ali na av. suburbana ...o unico que existe ...

-Ta, mas o norteshopping é meio grande

-Mas a senhora tem que ir la, se quiser resolver a situação ...

-Ok, eu vou la e faço o que?

-Pega o darv e paga a divida

- Caralho, onde eu pego a porra do darv???

-no norteshopping!!!!!!!!!!!!!

- Onde, exatamente??

-Ah, perto das casas bahia ...

-Tudo bem, e o que tem la? o que eu devo procurar?

-o darv

-ok, obrigada, eu dou um jeito

Em tempo, existe la um posto da prefeitura .. eu sou queria saber isso, o que eu deveria procurar ..era um posto da prefeitura ... Agora eu sei ...

Especializando-se

2006-02-06T19:48:00.000-02:00

O nivel de especificidade das organizações não governamentais estão atingindo patamares alarmantes.

Veja isso.

Voce só poderá participar se for gay, surdo e goiano.

O dementador

2006-01-29T12:36:00.000-02:00

Quem já leu a série Harry Potter sabe o que é um dementador. Eles são seres essencialmente perversos, essencialmente sugadores.

Guardas da prisão de Azkaban, a prisão dos bruxos, eles sugam a alegria e os pensamentos bons de que está por perto. A pessoa que é atingida não vê mais felicidade e acha que nunca mais vai sentir alegria em sua vida, passa a se alimentar de tudo de ruim que lhe aconteceu, e sempre revive os momentos péssimos.

Se o dementador fica próximo por tempo suficiente, ele dá o beijo do demementador, que é um processo extremamente doloroso, onde o atingido tem sua alma sugada pelo monstro, e assim nunca mais voltará a ser o mesmo.

Felizmente, o mundo mágico já encontrou um modo simples: o feitiço do patrono. Ele não faz milagres, apenas conjura uma situação incorpórea que expulsa o dementador para longe, dando ao atingido tempo de se recuperar. A pessoa continua tendo, dentro de sua cabeça, todas as lembranças ruins que sempre teve, apenas pára de remoê-las todo o tempo.

Isso tudo é literatura fantástica. Mas na vida real, existe uma situação igualzinha a essa. Infelizmente, nem todo mundo que é atacado pelo dementador tem coragem de procurar ajuda para conjurar um patrono. Mas, acreditem em mim, funciona mesmo.

E não vicia.

Meu Cantinho

2006-01-17T08:25:00.000-02:00

Como todo mundo que não lê este blogue deve saber, moro numa vila. Tem um bonito portão, um corredor com uns 50 km, uma curvinha, e as casas. Pois bem, voltava eu num humor saltitante da ginástica, com 3 sacos de compras. Abri o portão, fechei o portão, e vi a velhinha das palmeiras lá na ponta do corredor. Toda encurvadinha, quase fazendo sexo oral nela mesma de tão torta, tadinha.

Continuei no meu humor saltitante. Afinal, eu estava morena, linda, gostosa, e havia acabado de fazer ginastica aeróbica de alto impacto. Estava feliz.

Enfim, a 2o cm do fim do corredor, emparelhei com a velha.

-Bom dia, Sra Schlebts*
-Bom dia, eu mandei você deixar o portão aberto e você o fechou.
-Desculpe, Sra Schlebts. Eu não prestei atenção. *eu nao ouvi mesmo, a velha fala pra dentro*
(Eu teria voltado e aberto o portão, por gentileza, se não tivesse cheia de bolsas de mercado)
-Não tem problema, minha, mas que isso não se repita, tá bem?

Ainda bem que eu estava num puta bom humor ...

Transito

2006-01-10T13:31:00.000-02:00

De bar em bar operando em trânsito, diretamente de Sao Paulo. Operando por acesso remoto.

Cambio

A comida de avião tá cada vez pior.

Metas 2005 - Resultados

2006-01-08T17:49:00.000-02:00

-Largar meu emprego - OK
-Arrumar outro - pendente para 2006
-Chamar meu (ex)chefe de incompetente - OK
-Mandar aquele canalha a merda, juntamente com seu código de ética, e me desapaixonar - OK
-Arrumar um novo namorado - OK
-Arrumar um novo namorado decente - pendente para 2006
-Vender meu carro - OK
-Comprar outro mais novo - pendente para 2006
-Castrar a população felina - OK
-Ensinar minhas gatas a lavar louça - pendente para 2006
-Fazer uma faxina na minha vida, deixando so o que vale a pena - OK
-Terminar o curso de russo -pendente para 2025
-Comprar um jogo de panelas - OK
-Começar a cozinhar mais amíude - pendente para 2007
-Entrar num MBA - OK
-Não trancar o MBA - pendente para 2007
-Conseguir um celular e adquirir a cultura de carregá-lo comigo - parcial
-Salvar a vida de gatinhos e cãezinhos doentes que passarem na minha frente - OK
-Ir ao cinema e para night com mais frequencia - pendente para 2006
-Comecar a perder a barriga - OK

Como Agarrar Seu Homem

2006-01-06T08:16:00.000-02:00

Querida amiga, querida leitora, uma pergunta recorrente que sempre escuto nas palestras que dou é:

Dra Bartira, o que devo fazer para conquistar e manter meu homem eternamente ao meu lado?

Como hoje acordei de bom humor, darei gratuitamente algumas dicas da maneira correta de se tratar seu cara-metade, de modo que ele esteja sempre atado aos seus pés:

*Discuta relação. Sempre, muito e por qualquer coisa. Homens adoram este tipo de digressão filosófica.

*Demore horas para se arrumar, e sempre se atrase. Este tipo de feminilidade causa frisson no sexo forte.

*Ligue sempre e o tempo todo. Homens adoram atenção.

*Reclame de todas as ex dele. Vire a cara para elas, chame-as de piranhas se tiver oportunidade. Ciúme sempre demonstra interesse.

*Ceninhas na rua. Isso é absolutamente indispensável. Ele se sentirá amado.

*Mostre sua importancia. Faça greve de sexo.

*Maquiagem: Exagere sempre. Pinte as unhas do pé de beringela cintilante, isso é afrodisíaco.

Amigas, com estas dicas, o seu bofe não te largará jamais!

O dia em que roubei uma palmeira

2006-01-02T11:00:00.000-02:00

Ao lado da minha casa mora uma senhora com mais de 70 anos. Acho que já falei dela aqui. Ela tem algumas plantinhas em frente à casa dela, que ela cuida com carinho.

Certa vez esta provecta senhora me procura e diz

-Olá, eu tinha aqui um vasinho com uma palmeira de quase um metro plantado ...

-AHn?

-Você por acaso pegou meu vasinho?

-Dna Margarita, mesmo se eu tivesse lugar na minha casa, mesmo se eu tivesse interesse nisso, ainda que minha mãe não tivesse tido o cuidade de me ensinar a não possuir o que não me pertence ... eu nunca teria força para tirar do lugar um vaso com uma palmeira de um metro de altura plantada. Isso sem falar que ela é sua...

-Ahn, mas alguem pegou...

-Olha, nao fui

-E você tem idéia de quem poderia ser?

-*Olha, para ter força para tirá-lo do lugar, eu aposto no Hulk ou no superhomem* ... Não sei ... Mas se eu descobrir quem foi, eu digo, ok?

-Tá bem. Boa noite, sim?

- Vai com Deus, Dna Margarida ... *Recomendações ao Pato Donald*

A Vila Do Chavez

2005-12-31T17:56:00.000-02:00

Para quem não sabe eu moro numa vila onde tudo acontece. Tudo. Se um dia o Godzilla sair do mar e começar a pisar em telhados, certamente começará pela casa dos meus vizinhos ou a minha.

Pois bem. Noite de natal. O pessoal da casa 5 (moro na 3) tava fazendo uma festa. Muito frango, muita maionese e um pagodinho rolando solta. Prendi as pobres das gatas em um cômodo a prova de som e fui embora dali.

Quando voltei para casa, altas horas da madrugada, fui deixando as roupas pelo chão, liberei as gatas pela casa e fui blogar. Eis que ouço, discreto como uma elefanta no cio tendo um orgasmo, um barulhinho na janela. Ja levantei chamando a Albertina às falas, porque so um ser irracional faria um esporro daqueles no meio da madrugada. Quando chego na sala, com as cortinas entreabertas (tinha uma frestinha aberta) vejo dois pares de olhinhos me olhando de fora da casa. Susto, corro pro outro cômodo, me cubro com a cortina da outra janela e as chamo, para o mais surreal diálogo do ano de 2005

-Pois não?

-Oi, a senhora mora sozinha, não?

-Hunm??

-Sabe o que é? Nós estamos ali na casa 5 e tem muita gente dormindo la hoje

-Sei...

- E a gente queria saber se a senhora tem um ventilador para emprestar...

-COMO?

-É, um ventilador, tá o maior calorão esta noite ... Se pelo menos a senhora deixasse as criancas dormirem no seu quarto, se tiver ar condicionado...

-Dormir no meu quarto?

-É, são crianças...

-Olha, eu sinto, mas nao sinto tanto calor assim ... Boa sorte e feliz natal

-Ahn.. Senhora...?

-Tchau! Excelentes entradas pras duas!

Ahhhm .. vou sentir saudades deste hospício .. e espero que esse dia esteja perto ...

Respostas Malévolas que eu nao dei

2005-12-22T12:50:00.000-02:00

-Fale a verdade, você acha que ele está me traindo, ou é paranóia de minha parte?
*não acho, tenho certeza*

-Este vestido ficou bem em mim?
*Não, vc tem pneus, tente uma coisa mais larguinha ou use preto*

-Sabe que, com todo respeito a sua pessoa, tenho vontade de te pegar de jeito e fazer amor com você a noite toda
*Te enxerga, filho, vc tem mais de 50 anos, não aguenta nem 20 minutos de movimentos contínuos*

-Será que eu sou tão burra assim?
*Na minha opinião e na opinião geral, é*

-Entao me explica, por que você não quer nada comigo?
*Porque você é burro, só tem musculos e é mais novo que eu*

-Voce tem preconceito em falar com uma aidética?
Resposta audível: TENHO, e desencosta de mim***

*** Essa merece uma explicação. Tenho preconceitos, vários, de criação e herdados de sociedade. Mas luto contra todos eles. Certo dia eu comprei meio litro de suco de melancia, 2 empadas e sentei no shopping para comer. Uma mulher me olhou na mesa sozinha e perguntou se poderia sentar ali. Eu não vi comida na mão dela, e havia outras mesas vazias, mas imaginei que ela não queria ficar sozinha numa mesa e fiz um gesto de aceitação, apontando para a cadeira da frente.
Ela se sentou na cadeira ao meu lado, puxou para mais perto de mim, botou a mão no braço com o qual eu estava segurando a empada e, bem perto do meu rosto,perguntou:

-Oi, você tem preconceito em falar com uma aidética?

Com a outra mão, ela colocava, na minha frente, uns calendariozinhos que ela queria me vender. Fiquei enfurecida com o tipo de approach da mulher, ela contava com o "nojo" das pessoas pela sua suposta condição de soropositiva, que pagaria qualquer coisa para vê-la pelas costas. Havia vários casais em mesas e muita gente que não estava comendo. Mas ela escolhia preferencialmente quem estava começando a comer, contado com a ansiedade no inicio da refeição. Vi isso mais tarde.

Já fui voluntária de um hospital, e sempre cuidei com amor e carinho os pacientes, independente das patologias e da apresentação, porque não existem doenças, e sim doentes no mundo. Mas não admito que alguem venha se utilizar deste tipo de subterfúgio, aumentando ainda mais o preconceito contra os soropositivos.

Alem de dar a resposta acima, olhei-a com superioridade, e depois olhei para meu braço. Aidético ou não, so ponha a mão em mim se eu lhe autorizar a tamanha intimidade.

Ideias, ideias

2005-12-17T18:35:00.000-02:00

Estou sem idéias mirabolantes para posts imensos e pretensamente engraçadinhos.

Mas hoje vim aqui espantar a poeira e dizer que vi passárinhos verdes..

As referidas aves, que não eram periquitos, insistem em piar em volta da minha cabeça. No começo estava até divertido. Agora está começando a dar uma dorzinha de cabeça

Quando tiver alguma idéia legal, eu volto

Beijos

Sobre putas e preconceito

2005-12-08T22:59:00.000-02:00

Quem me conhece pessoalmente conehce meu radicalismo atroz pelas verdades que defendo. Mas tambem sabe que eu já fiz muita, mas muita m*rda nessa vida. E justamente porque muito erro, não tenho o costume de apontar o dedão na cara de quem faz o mesmo.

Como ADORO livros e não posso ver um lançamento não ficção que já corro logo, fui tentar comprar o tal livro da Bruna Surfistinha. Passei uma vista d´olhos no livro, tão fino que praticamente so tem a capa, e já fui logo desistindo. Porque não valia o preço e para não dar ibope para história da moça.

Senão vejamos: Adolescente rebelde, entrou em atrito com os pais adotivos, saiu de casa, caiu na vida, e por três anos ganhou a vida fazendo programa. Escreveu um blog, se apaixonou por um ex-cliente casado, foi morar com ele, largou a vida, escreveu um livro.

Ora bolas. Ela merece respeito. É uma mulher forte. Não foi forte o suficiente para ganhar um salário mínimo ou ir morar numa casa de assistência. Mas foi forte do jeito dela. Foi forte da forma que lhe dava mais grana Lutou bravamente por seu homem Não lutou contra seus sentimentos o suficiente para abdicar de lutar por seu amor por amor às filhas dele. Lutou por aquilo que mais lhe convinha.

Ela merece respeito por ter, do jeito dela, lutado. Mas admiração? Admiração merece quem não cai na vida, quem atura humilhacao dos pais, quem suporta ganhar salário mínimo. Ela cheirou saco fedido? Quem merda, mas foi decisao dela, como foi a minha aguentar o escroto do meu chefe por tanto tempo.

Admiração merece a mulher que eu conheco que abdicou do amor de sua vida porque ele tinha filhos.

Obvio que ela merece respeito, mas os quinze minutos de fama são por que, exatametne? Foi no Jô contar a linda história de amor entre ela e um homem casado que abandonou a companheira e as filhas pequenas por ela. Bonito isso. Eu me sentiria orgulhosa. O amor é tao lindo e forte que desfez uma família estável. U-hu. Não sou moralista, mas familia é familia e eu não quero me meter no meio de uma já formada. Não apedrejo quem faz isso, mas se orgulhar é meio demais, né nao?

Li no blog dela que quem fala mal, tá com inveja. Então tá.

Debutando.

2005-12-04T01:40:00.000-02:00

Quem conhece minha familia de origem, que é grande, sabe que a cerca de 16 anos atrás terminava o mais longo período de acasalamento de um clã. Meus irmãos deram cria nada menos do sete (7 S-E-T-E) vezes entre 1987 e 1990. Tenho seis sobrinhas e um sobrinho, todos com idades semelhates entre 18 e 15 anos agora. Depois veio uma longa estiagem e outro período de acasalamento, mas isso não importa.

O importante é que hoje foi a festa de 15 anos da mais nova (da primeira fase). Abaixo segue a lista de conclusões que foram tiradas deste dia tão especial para o meu neném

*Eu estou ficando velha, porque das 7, uma levou namorado fixo, a outra deixou o namorado fixo em casa, a aniversariante estava com namorado fixo, três se arrumaram na festa. E eu vi tudo.

*Eu estou ficando velha, porque as bundas que eu limpei e troquei fraldas estavam, a menos de 1 hora atrás, rebolando que nem adultas. Rapazes seguravam cingiam aquelas cinturinhas que eu um dia apoiei as mãos para pegá-las no colo.

*Eu estou ficando velha, porque não consigo mais olhar impassivelmente meus irmãos, agora quarentões, dançando a dancinha combinada, em meio a diversos adolescentes e ao som de "It´s raining men".

*Eu estou ficando velha, porque vi minha mãe de 74 anos , uma senhora provecta, dançando funk num pista com direito a luzes piscantes e DJ. Já vi de tudo nessa vida -> Sinal de velhice.

De tudo isso, segue agora a lista de detalhes que me chamaram atenção.

*O namorado da debutante estava todo do preto, gravata inclusive, e um arco no cabelo. Deu a ela uma pequena jóia e rosas vermelhas. Simpático, conheceu todas as tias ... Tão bonitinho.

*O namorado da minha outra sobrinha, que também so conheci hoje, parece que trouxe 3 limõezinhos no bolso e ficou chupando a festa inteira.

*Meu irmão continua pegando os salgadinhos das festas familiares, depois que bebe, e tentando acertar a careca de meu cunhado com eles. Antigamente, ele fazia para me divertir. Depois, para divertir as criancas. Que cresceram. Me pergunto a real motivação.

*É absolutamente incrivel como nós tambem já fomos adolescentes e crianças, e brigávamos tremendamente. Agora, todos adultos, meus irmãos se abraçam e dançam juntos. Patético.

*Minha mãe dançou funk. Não creio que vá me recuperar disso tão cedo.

*Meu sobrinho varão conforme vai ficando adulto, vai ficando chato para c*ralho.

Enfim, feliz aniversário, meu bebê. E feliz aniversário aos dois outros bebês que fizeram aniversário de 15 anos este ano. Vocês ficaram adultas muito cedo. E eu nem vi o tempo passar.

Keila, a batalha final

2005-11-29T21:03:00.000-02:00

Liguei pra Nativa FM. La fui destratada por nada menos do que 6 pessoas, até poder falar com a Denise. Ela explicou para mim que eles telefonaram para a pessoa, confirmaram a existência de alguem com este nome.

Me ligou 30 minutos mais tarde, informando que já estava com a fita em mãos, para que eu fosse lá buscar. A moça realmente deu o telefone dela. Mas alguns boçais anotaram errado, ou se enganaram ao discar.

Liguei para Keyla, e finalmente consegui falar com a moça... Super-simples .. Disse que levou bronca de toda a família por ter exposto o telefone ... Recebeu tantas ligações quanto eu.

Ela vai conhecer um dos rapazes com quem falou, e os dias dela de solidão acabaram. Pensando bem, não foi tão irritante assim já que duas alminhas, ao final desta história toda, estão encontrando o seu caminho de felicidade.

Queila, o Retorno

2005-11-27T21:18:00.000-02:00

Madrugada de sábado para domingo, eu estendida no sofá do escritório, dormindo de roupa e tudo. Devia ser, pelo menos, umas duas horas da manhã. O telefone da sinal de vida. Eu pulo em pé e atendo:

- Hunmnmn?
- Você, mulher, sabe quem está te ligando? O homem que vai acabar com sua solidão ...
- Oá?
- Não precisa mais procurar ninguém, Queyla
- Olha zzzzzzzzzzzz, voce ligou errado nham nham , não tem nenhuma Queilah aqui. Não volte a ligzzzzzzzzzzzzzz

O telefone ainda tocou mais umas 4 vezes (seguidas), quando a secretária atendia, o cara desligava. Isso já eram mais de duas horas da madruga!!

Quando acordei de manhã, imaginei esse cara de bigodinho fino, e de calça branca e blusa listrada ...

Enfim. O telefone tocou o final de semana inteiro. So pode ser macumba.

Kheyllah

2005-11-26T08:11:00.000-02:00

Altas horas da madruga. Como todos que não leem este blogue sabem, eu não tenho nenhum tipo de aparelho no meu quarto, para não atrapalhar o sono.

O telefone toca. Insistentemente. Levanto-me tal qual a forma decadente de Mumm-Rá ... Me arrasto até o telefone, que fica no outro cômodo, preocupada com o que pode ter acontecido para alguem que me conhece julgar necessário me acordar.

- Qhfseiurt?
- Keyla? Quem bom que peguei o telefone livre ...
- Ahn? Com quem o senhor quer falar?
- Com a Queilla ...
- O senhor ligou errado, não mora aqui ninguem com este nome.

Me arrasto pra cama de novo, e, juro, so tenho tempo de deitar e me aconchegar nos lençois.

TRIIIIM

- Alô?
- Oi Keila, tudo bemmm??
(voz pimpona, diferente da voz anterior de punheteiro)
- Não tem Keila nenhuma aqui!!! Por que você fica ligando, se eu ja disse que é engano?
- Eu?? Desculpa senhora, é que este telefone foi veiculado no rádio!
- Ahn??
- Na radio 96.5 mH .. Como Keila, que gostaria de conhecer rapazes
- Anhé?
- Sim, a senhora desculpe
- Meu telefone foi veiculado em instrumento publico?? Ok. Mas não tem nenhuma Kheyllah aqui não.

Antes de desligar o aparelho da tomada, ainda ouvi um outro toque ...

Que tipo de gente dá o seu próprio telefone num programa de rádio, altas horas da madrugada?

Essa história foi dolorosamente verídica

Regrinhas ...

2005-11-24T21:30:00.000-02:00

Lendo um post lá na Red´s, me deparei com um fato semântico que a maioria das pessoas não entendem e, por não entenderem, logo esquecem a regra e erram. Acredito, pessoalmente, que só conseguimos guardar regras quando entendemos a razão pela qual foram criadas

Por que mulher usa obrigada e homem obrigado?

Porque esta é uma palavra derivada de uma expressão, como você nasceu de Vossa Mercê. Obrigada ou obrigado foi o que sobrou de uma época em que as pessoas diziam

Sinto-me obrigada a retribuir-lhe o favor, ou algo que o valha.

Se fosse mocinha, dizia obrigada, se fosse hominho, dizia obrigado.

Sacou?

Por que os verbos terminados em -or são da segunda conjugação?

Porque eles eram de segunda conjugação no inicio. Pôr era poer, por exemplo ...

Por que numa pergunta o por que é separado e na resposta é junto?

Nada a ver com perguntinhas. Tudo a ver com o sentido. Quando o porque em questão puder ser substituido por "pelo qual", então é separado.

"A razão por que estou faminta é que não almocei."

Já o porque junto sempre, SEMPRE, introduz uma explicação, não importa quantos pontos de exclamação tenham na frase

"Você não almoçou porque trabalhou o dia todo?"
"Por que você não almoçou?

Na primeira frase, que é interrogativa, o porque introduz uma explicação.

Porque só posso ultrapassar um carro pela esquerda?

Simples, gafanhoto. O motorista está a esquerda do veiculo. Então a visão melhor de quem está sendo ultrapassado é essa. Sacou?

Mas por que os motoristas sempre ficam a esquerda?

Nem sempre, o padrão britânico é outro. Mas o mundo adotou o motorista do lado esquerdo porque a grande maioria dos motoristas são destros. A marcha pode ser manipulada com a mão dominante. Sacou??

Feelings

2005-11-19T10:42:00.000-02:00

That´s how I feel right now

...

2005-11-15T10:17:00.000-02:00

O anel que Frodo deu

2005-11-12T21:15:00.000-02:00

Como todos os que não leem este blogue devem saber, eu pago um pau imenso para a obra de Tolkien. Li "O Senhor dos Aneis" e "O Hobbit" algo em torno de 300 mil vezes. Mas desta vez fiz diferente. Li os livros e, imediatamente, peguei os filmes na locadora e os vi, pela primeira vez.

Não gosto muito de livros bons sendo filmados porque pode estragar a obra. Por exemplo, nunca mais consegui ler o livro e imaginar o Legolas Verdesfolhas como um elfo lindo, sempre me vem a cabeça o Orlando Bloom oxigenado.

Conclusões a que cheguei após ver o filme na sequencia do livro.

1 - Tom Bombardil não é importante para o contexto da história. Arwen Evenstar, que só aparece no terceiro livro, é imprescindível.

2-Depois que Gandalf lutou com o Balrog muita coisa mudou. Ele ganhou uma nova visão de mundo, os poderes aumentaram e ele ficou muito mais vaidoso. A partir de então ele passa a so salvar a terra média depois de fazer chapinha.

3 - Alias, todos os elfos fazem chapinha.

4 - O cabelo do Aragorn ficam molhados de suor, vão pra frente da testa, sobem e descem. Os cabelos do Gimli são moradia para passarinho. Mas o Legolas não luta sem antes fazer uma escova básica. Flechas brotam nas costas dele, alias.

5 - Qual é, afinal, o papel de Elrond na progenitura da Arwen? Pai ou Mãe? Aquela indefinição sexual toda não é passada no livro.

6 - A amizade entre Sam e Frodo foi descrita como uma coisa tão sensivel que beira a viadagem. Mas eu gostei. Mesmo.

7 - O Aragorn não permite que o Frodo saia só no final do primeiro livro. ISso é imprescindível para o contexto da coisa. Ele não pode fazer isso. Isso não coaduna com o procedimento de um guardião.

8 - Sem a parte da luta para a retomada do condado, a razão para a ida do Pippin e do Merry não fica explicita

Aviso Aos Navegantes

2005-11-12T18:45:00.000-02:00

Se vc pensa que só porque eu to sem emprego, gorda, sem namorado e dura que nem um côco eu estou na merda, saiba que não são so essas coisinhas que seriam capazes de me por na merda não. Tambem moro numa casa caindo aos pedaços, as unhas dos meus dois dedões estão encravadas, e estou sem carro.

Rezem por mim. Antes que seja tarde.

Tributo a Mayá

2005-11-11T21:17:00.000-02:00

Eu desejo

Preciso de um remédio

2005-11-11T21:10:00.000-02:00

Sempre gostei de remedios alternativos. Aromaterapia e fitoterapia sempre me atrairam muito. Mas algumas patologias não podem ser tratadas com ciencias tao sensíveis. Precisam de intervenções mais sérias.

Ontem mesmo fui ao cardiologista. Mas ele me falou que para o tipo de dor que eu estou sentindo no coração ele não tem remédio.

Tentei as ervas. Nenhuma cura saudade. Procurei até em grandes enciclopédias estrangeiras, mas não achei sequer o vernáculo referente a este mal em outras linguas.

O ortopedista também disse que é muito bom com ossos partidos e até músculos lesionados. Mas ele disse que tratar do coração (que é um músculo), quando está partido, não é a área dele.

Alguem conhece algum chá que me alivie os sintomas?

Sinto-me Jovem

2005-11-11T16:03:00.000-02:00

Entao é isso. Sem salário no final do mês, as contas optaram por continuar chegando. Tudo bem. Sem problemas

Estou calma, tranquila, e já consigo passar metade do dia sem chorar. Acredito que tão logo acabe o auxilio-desemprego eu possa ter uma recaída. Mas não é nada grave.

Estou, a estas alturas do campeonato me imaginando vendendo contrabando na pracinha da Uruguaiana.

Ja comecei a ouvir menudo e ontem, juro, parece que ouvi um roarr de um bicho bem a minha esquerda. Daqui a pouco eu to vendo vultos.

Preciso achar um emprego.

Pessoas que eu gostaria de dar um tiro no CU

2005-11-09T20:42:00.000-02:00

A menina do RH

Pode ser qualquer uma, sem exceção. Fez psicologia na estácio e nunca leu lacan, freud ou jung. É poderosa e segura de si. Se respeita muito, a ponto de não ver os erros abissais que comete em prol da moral e dos bons costumes. Só faz merda. É burra. Não hesita em fuder todo mundo fazer o pescoço de todo de escada.

Menina do RH: M-O-R-R-A

p.s o título desta postagem foi covardemente chupinhado daqui

Inferno Astral

2005-11-09T20:29:00.000-02:00

A três anos atrás eu mudei de emprego. Saí de um lugar legal, mas longe de tudo. De uma empresa que investia no bem estar do colaborador e o via como alguem, uma pessoa que, naquele momento, ocupava um cargo e precisava dar lucro. Mas que antes de tudo tinha anseios, necessidades e aspirações.

As pessoas lutavam juntas por objetivos semelhantes. Jogávamos todos frescobol, evitando que a bola caísse a qualquer custo.

Idealista que sou, achei que a gigante que me contratava naquele momento, me tirando de onde Judas lost the boots, era um lugar decente. Era uma fase nova. Voltava pro Rio, com uma profissão estabelecida, morando sozinha e dona do meu nariz.

Phase II - the promised land - was just begging.

A três anos atrás eu descobri que viajei 14 mil quilometros com minha casa nas costas, tal qual um caramujo, rumo a uma mentira. Eu estava sendo contratada sob regras que não havia aceito quando da negociação.

Por 30 meses exatamente eu tenho trabalhado no que eu considero um dos piores climas que já suportei. E olha que já fiz muita coisa na vida. Trabalhar jogando tenis, tentando fazer pontos derrubando a bola da raquete do adversário, não importando que o adversário fosse teu colega.

Por 30 meses eu lutei, com palavras e com ações, para tentar fazer o meu trabalho. Agora eu desisti. Não tenho mais o carro, a casa bonita e a qualidade de vida que tinha quando saí do meu ultimo emprego.

A perspectiva de ficar desempregada, cheia de dívidas e nunca mais conseguir um emprego na profissão que tanto lutei para ter me parece menso pior que ir trabalhar todo dia.

Não sei exatamente o que vai acontecer comigo. E também perdi a fé em algo maior do que eu. Mas acordar de manhã sem precisar ouvir um imbecil me dando ordens sem sentido já me alenta o coração

Phase III - The quest for happiness - begins

Corset

2005-11-02T19:04:00.000-02:00

Eu quero um espartilho.

Isto está decidido. Alias, quero dois. Quem vai me dar um?

BLUMPE!

2005-11-02T18:56:00.000-02:00

Eu queria escrever alguma coisa cool e engraçadinha. Mas simplesmente não ando inspirada. Pessoas que convivem com você oito horas por dia, por anos a fio, acham normal pisarem na sua garganta para subir. Seres que resolvem ter gatas, e por preguiça de castrar, deixam-nas parir e colocam as crias, ainda não desmamadas, na porta de um qualquer, que pode escolher pegá-los ou deixa-los morrer. Simone e Ivan lins gravando juntos um album inteiro ... Sei lá ... São muitos os sinais do apocalipse.

As vezes acho que não tem muita esperança para estes tempos... Se alguem puder apertar o botão, se o mundo parar eu dou uma descidinha.

Ou então me acordem quando estas eras passarem...

Casa Quando?

2005-11-01T21:07:00.000-02:00

Desespero das solteiras, essa pergunta geralmente sai da boca de qualquer pessoa que te conheceu quando voce ainda tava na faculda. Para melhor me livrar do constrangimento dos familiares e em especial de minha mãe, que sempre solta uma lágrima quando a ouve, listei uma série de respostas - especialmente efetivas para senhoras idosas - para esta pergunta:

E aí, quando vai casar?

-Quando teu marido cumprir o que me prometeu desde que começamos a sair juntos e te largar, voce sabe que no Brasil quem é casado não pode casar de novo a menos que se divorcie.

-Botei um anuncio no parperfeito para ver se me arrumo. Voce sabe que homem tá cada vez mais dificil. Voce acha que eu consigo?

-Não sei, minha companheira está encontrando alguma dificuldade para a familia aceitar nosso amor. Então decidimos esperar um pouco antes de oficializar a unão.

-Casei semana passada numa cerimonia para 400 pessoas na Candelaria, voce não recebeu o convite?

-*choro* O que voce quer dizer com isso? *choro* Que eu sou encalhada?Que eu não arrumo ninguem?

-Eu sou wicca, não posso casar. Em compensação todo solsticio de verão eu me sento em volta de uma fogueira com outros wiccas e faço sexo com todos os homens que estiverem ao meu alcance, é o ritual da fertilidade.

- Eu nunca vou casar. Quem iria querer casar com um transsexual?

-Quando eu conseguir vencer minha tara sexual de so conseguir manter relações com uma melancia pintada de verde. Os homens geralmente não aceitam muito isso.

- Vou entrar para um convento no final do ano.

- Não lhe interessa. Meta-se com sua vida.

2005-10-22T14:33:00.000-02:00

Na segunda feira passada estava esperando o onibus no ponto, e passou por mim uma mulher anã, negra, e que estava grávida.

Isso, definitivamente, tem que ser um sinal.

Um Singelo Passarinho

2005-10-16T11:14:00.000-02:00

Estava eu a trabalhar no paraiso em terra em que ganho meu pão, eis que meu amado chefinho diz:

- Bartirinha, querida, voce viu o que tem na sua janela?

Fui ver, tinha um singelo passarinho no chão, a procurar alimento.

O mimoso voador era grande para a raça, e é simbolo perfeito do atual estágio da minha vida.

Até tentei tirar uma foto do urubu em questão para colocar aqui, infelizmente, até eu pegar a câmera, ele tinha se escafedido. Provavelmente voou em direção ao telhado de minha residência.

2005-10-14T20:22:00.000-03:00

Este blogue está interditado pela VIgilancia Sanitária, ate que eu tenha alguma ideia engraçada.

Por que não eu?

2005-09-25T13:42:00.000-03:00

Quando ele cai no sofá
So far away
Vinho a beça na cabeça
Eu que sei

Quando ele insiste em beijar seu travesseiro
Eu me viro do avesso
Eu vou dizer aquelas coisas,
Mas na hora esqueço

Por que não eu?
Ah, ahh
Por que não eu?

Eu encomendo um jantar
Só para nós dois
Se não tem nada para depois
Por que não eu?

Voce tá nessa, rejeitada
Caçando paixão
E eu com a cara mais lavada,
digo: Por que não?

Por que não eu?
Ah, ahh
Por que não eu?

Voto Não

2005-09-22T09:13:00.000-03:00

Eu ja escrevi sobre isso. Mas, porra, quem, em sã consciencia, REALMENTE acredita que desarmar o cidadão que tem uma arma de calibre pequeno, pela qual pagou os tubos em termos de impostos, vai diminuir a violencia?

Quantos tiros foram dados por armas registradas? Quantas pessoas morrem por motivos torpes, comparativamente falando com as baixas causadas por traficantes?

O grosso da violencia não se conta pelos caras que matam o motorista que lhe deu uma fechada, mas pelos tiros dados por traficantes em pais de familia.

Eu não tenho uma arma, mas tenho o direito de compra-la, se quiser uma. Querem me tirar esse direito!

Quantas casas não foram assaltadas simplesmente porque era sabido que o morador tinha uma arma?

Vote não.

Vozes do Alem - White Voices

2005-09-20T17:17:00.000-03:00

Acabei de ver este filme, que é a história de um homem que ficou viúvo. A esposa deste homem, interpretado por um gostosíssimo Michael Keaton, tenta se comunicar com ele através de EVP.

EVP, para quem não reconhece a sigla de Electronic Voice Phenomena, é como é chamado o ramo de estudos que tenta gravar vozes e imagens de gente que morreu.

Enfim. Lições aprendidas no filme:

-Quando, logo após você perder um ente querido, os portões de sua casa se abrirem sozinhos para seu carro passar, tome isso como uma coisa normal.

-Caso seu celular toque e o registro de chamada informe que se trata de uma pessoa falecida, cujo telefone não esteja mais em uso, vá investigar no meio da noite.

-Caso alguma voz do além mande voce ir a algum endereço deserto, faça isso. Mas certifique-se que já tenha passado da meia noite, e que voce esteja sozinho.

-Ao ver um acidente numa estrada que tenha vitimado uma mulher e seu bebê, faça qualquer coisa, menos chamar a polícia.

-Aliás, SEMPRE faça qualquer investigação paranormal a noite e sozinho. Noites chuvosas são as melhores.

-Caso voce se encontre com o mesmo inspetor policial em vários acidentes envolvendo fatalidades e tentativas de suicidio, convide-o a tomar um café na sua casa, ele vai imaginar que é uma coincidencia desgraçada e nem vai questionar o que voce estava fazendo ali. Ou até vai, mas nada sério.

-Finalmente, enfrente o desconhecido de peito aberto e sem chamar a policia. Como convém ao Batman.

-Confie sempre na policia. Eles são treinados para chegar na sua casa, verem uma porção de mensagens cifradas e depreenderem qual o endereço, coisa que voce demorou o filme todo para descobrir.

Filmaço

Zé Ramalho

2005-09-20T08:23:00.000-03:00

Alguem aqui sabia que o personagem título desta postagem já foi garoto de programa?

Isso mesmo. Ele. Houve quem pagasse por sua companhia sexual.

Não vou fazer mais nenhum comentário.

Fosforescente e Fluorescente

2005-09-18T23:08:00.000-03:00

Em todas as palestras que dou e em mesas redondas que presido, aparece sempre a mesma pergunta:

-Qual a diferença entre fosforescente e fluorescente?

É simples. Fosforescente é uma coisa inofensiva que brilha no escuro, como aquelas estrelinhas que se colocam no teto do quarto de crianças. Já a fluorescência tem a ver com incidência de radiação, e portanto o brilho não persiste por mais de 1 segundo, depois que se tire a incidência luminosa.

Entendeu?

E agora vai se preocupar com a defesa do fluminense.

Eu já ...

2005-09-18T14:46:00.000-03:00

Almocei 3 vezes no mesmo dia

Me apaixonei perdidamente pela pessoa errada

Vi Deus através dos olhos de uma criança (isso é serio)

Me embebedei com 2 ice off´s um gole de cerveja no Carioca da Gema

Chamei meu superior hierarquico de incompente. Duas vezes.

Conversei com um bichano

Desisti de uma tese de doutorado pronta simplesmente porque nao tava a fim

Participei de uma festa de confraternização - com musica, dança, comida e bebida - dentro de onibus em movimento

Larguei um emprego maravilhoso, com um salario maravilho, por um emprego meia boca com um salario pior, simplesmente porque estava a fim.

Vi uma criança nascer

Gravei a musica "As Baleias" do Roberto Carlos, e a ouço de vez em quando

Ouvi vozes do alem

Saí correndo atrás da minha sobrinha com uma grelha de frango na cabeça, e segurando uma vassoura

Corri na chuva depois de ter feito escova

Fala a verdade

2005-09-18T10:39:00.000-03:00

Do you think I´m sexy?

Palavras de Rod Stewart, enquanto imitava o Jorge Benjor

Harry Potter

2005-09-18T09:27:00.000-03:00

Eu li o livro seis. Duas vezes agora.

Eu chorei com o diálogo entre a mãe do Ron e da Fleur, na ala hospitalar

Eu chorei com o fim do romance do Harry

Estas férias não estão, definitivamente, fazendo bem a mim.

Como economizar R$10,00 gastando R$70,00

2005-09-17T18:01:00.000-03:00

1 - Seja miope e use lentes de contato

2 - Não considere a acquisição do referido objeto de uso pessoal como prioridade, deixando sempre para ultima hora a reposição do estoque

3 - Descubra que acabaram TODAS as suas lentes de contato num dia muito chuvoso, quando sair de óculos fica complicado (não tem limpador de pára-brisa)

4 - Entre numa ótica e peça a lente que voce usa desde que migrou para lentes descartáveis, que vem a ser do mesmo fabricante de todas as suas lentes fixas anteriores, e cujo modelo (tamanho, textura, etc) pouco mudou nestes 20 anos.

5 - Pergunte o preço do referido objeto e, ao ouvir R$80,00, faça a pergunta:
Não tem nada mais baratinho, não?

6 - Compre uma caixa de lentes de contato, que durarão pelo menos 3 meses, de uma marca desconhecida (para voce), e cujas lentes fixas voce nunca conseguiu se adaptar, só porque é 10 reais mais barato

Pronto! Agora é so chegar em casa, tentar colocar a lente, deixar aquela merda cair no ralo da pia, não se adaptar a textura e ao tamanho, ficar o tempo todo coçando o olho, e voltar na ótica, para comprar a que voce costumar usar. Sim porque, com apenas 3 unidades invioladas numa caixa com 6, não há loja que troque a caixa.

No próximo capítulo: como gastar dinheiro com uma escova caríssima e sair na chuva.

Referendo

2005-09-15T14:23:00.000-03:00

Daqui a pouco o Brasil vai as urnas decidir se a venda de armas e munições deve ser legalizada.

Quero so ver a cara dos bandidos, sequestradores, estupradores e assaltantes de banco quando quserem comprar uma arma com nota fiscal. Rá! Não vão conseguir! E vão ter que parar de assaltar todo mundo por falta de material de trabalho. Sim, porque as armas antigas eles já entregaram na campanha de desarmamento. E agora não vão poder comprar armas novas. E violencia, por conseguinte, vai diminuir assutadoramente. Tudo graças a essa medida.

O combate à violência, é claro, continua a ser prioridade - como vem sendo nos últimos 20 anos.

Eu me sinto muito segura ao viver numa sociedade que toma decisões deste calibre para resolver um problema tão sério.

A Convenção de Genebra não prevê

2005-09-14T19:50:00.000-03:00

1- Mulheres dizendo "Voce não entende porque não é mãe"

2- Homens dizendo "Peguei a Fulana e achei caidinha"

3- Criancas dizendo "Buáááááá, eu queroooooooooo" no meio da rua

Voce tem orado?

2005-09-13T19:29:00.001-03:00

Compras na internet podem ser interessante. Vejam o que eu achei. É sempre bom ter desses em casa. E ofereça para seus amigos.

A proposito, o site todo é muito ... hãã .. interessante.

e O Orkut que é Bom ...

2005-09-13T12:42:00.000-03:00

.. nada ...

Eu de férias, com dor, sem poder ir a ginastica, e o orkut fora do ar. Quando meu computador tava no estaleiro, o site funcionou que era uma maravilha ...

Livrinho de Colorir

2005-09-13T09:42:00.000-03:00

Lendo a dama, achei isso aqui. Agora me digam se não é péssimo?

Porque eu tenho um blogue?

2005-09-12T10:27:00.000-03:00

Eu poderia dar milhares de razões, mas a principal delas é:

Porque eu quero.

Não me interessa se escrevo bem, nem se meus posts são muito grandes para serem lidos. Não me interessa se isso é coisa de adolescente. Eu gosto de escrever e pronto. Eu gosto de digitar ... E aí? Vai encarar?

Gosto das poucas e boas pessoas que vem aqui. Admiro todas elas e gosto de lê-las tambem.

Se você não gosta do fato de um "adulto" ter um blog, não venha aqui. Se não gosta de gatos, não vá na minha casa. Se gosta de ir na Nuts, vá. Mas não me chame, valeu?

As pessoas seria bem mais felizes se parassem de se preocupar com quantos gatos eu tenho, com o fato de eu ter um ferramente publica de diario, e com o fato de eu não gostar das casas noturnas da moda.

Ou não.

2005-09-11T21:15:00.000-03:00

Quem é o canadense que me visita com frequencia? Quem é o Peruano que veio aqui?

Identifiquem-se, please!!

Metrossexual

2005-09-11T20:56:00.000-03:00

Homem que é homem coça o saco e vai trabalhar na sexta feira com a barba por fazer. Não sabe qual é a cor que atende pelo nome "grená" e tá pouco se lixando se aquela camisa casualmente aberta dá um ar contemporaneo ao visual.

Homem que é homem chora sim, se emociona e é carinhoso. Mas faz tudo isso enquanto corta a unha com facão, ou com aqueles cortadorezinhos de 1 real. Nunca passou base ou fez cutícula e nem sabe da existencia de uma coisa chamada "cobertura extra-brilho".

Aliás, homem que é homem e que merece 10, nota 10, tá sempre com a unha beem curtinha...

Acabei de levar uma cantada de um cara que tava com brilho nos lábios. Meu Deus, porque eu decaí tanto?

Salim Curiati ...

2005-09-11T10:07:00.000-03:00

... Tentou visitar nosso grande político, o outro Salim, que atualmente está vendo o sol nascer quadrado, junto com um dos membros da quadrilha que ele procriou.

E levou uns quibes, para o Malufão e o Finho poderem sentar-se, enquanto esperam o Habeas Corpus que certamente virá.

Me pergunto como não seguraram o cara lá, aproveitando o ensejo.

Eu sei que amanhã a revista Caras estampará em sua capa a manchete

"Paulo Maluf descansa do estressante periodo de prisão comendo caviar vermelho e lagostas do tibet em sua ilha no Hawaii"

Mas só de saber que ele está lá, a esta hora, eu fico achando que este país ainda vai ter jeito.

Meu maior amigo

2005-09-10T21:01:00.000-03:00

Voces notaram meu sumico?

Foram mais de dois anos de convivencia diuturna. Ele foi para minha casa em fevereiro de 2003. No inicio é sempre aquela adaptacao a nova vida. Mas ele sempre foi o responsavel pelos meus momentos de alegria. Eu arrumei outro emprego, me mudei de estado, ele veio comigo, sempre ao meu lado. Nunca nos separamos.

Mesmos qd voltei para o rio, e fiquei temporariamente na casa da minha mae ... Fiz questao que ele viesse comigo e ficasse ao meu lado.Montamos nova casa, sempre juntos, adotamos as gatas ...

Mas ultimamente ele tava estranho ... Ficava desligado a maior parte do tempo, sempre em conflito, sempre agindo de modo nao convencional ... A noite, quando eu mais precisava dele, ele se recusava a se ligar ... Tava queimado por dentro, entende?

Tive que me afastar dele para tomar uma atitude e repensar nossa relacao. Ele foi para a casa de um amigo meu, profissional nestas coisas, bom mesmo ...

Durante o tempo que ele esteve fora, fiquei andando pela casa a esmo .. O que faria aqui? Nao tinha animo nem de brincar com as gatas ... So saía e me embebedava, para voltar para casa e desmaiar na cama ...nao pensar no vazio que ficou ...

Hoje ele voltou, ta bem melhor, mais moderno ... a alegria fez novamente morada em meu coracao .. . FOram dias dificeis ... E voces? Conseguem viver bem sem computador em casa?

O MUndo Encantado do Trabalho

2005-09-07T20:54:00.000-03:00

Lá no meu trabalho imaginario eu tenho coleguinhas muito inteligentes e legais.

Tem uma moça muito bonita e inteligente que é a chefe suprema de uma área administrativa. Ela se veste muito bem. Curiosamente, apesar de ter casado com um marido rico, e portanto ter dinheiro para aulas particulares de ingles a 3 anos consecutivas, ela não sabe falar ingles. Tem dificuldade, sabe? Ahn, ela também não conhecia o jargão tecnico da área dela, quando eu a conheci. Coisa básica. Mas, nem todo mundo pode saber tudo, né? Também nunca havia lido - sequer conhecia - nomes famosos da área dela. Tsc, tsc .. Bartira, voce lê demais.

A proposito, o marido dela é um dos maiores executivos da empresa. Ela passou de sub alguma coisa junior a chefe máxima (4 degraus, pelas minhas contas) seis meses após o casamento. Deve ter sido por isso que ele se apaixonou. Moça esperta taí. Aliás, ele se casou várias vezes. Em pelo menos duas delas com subs da empresa. E as noivas em questão apresentaram desempenhos funcionais recordes, que geraram promoçoes relâmpago, meses após o casório. Sempre digo que uma vida sexual saudável faz muito bem a mulher.

Alias, esse executivo é um cara que sempre se cerca de pessoas boas. O melhor amigo dele, depois de amargar mais de 5 anos de desemprego, deve ter tomado jeito. Foi contratado como Eng. Senior, o que já é esquisito, ja que a posicao "senior" é exclusiva dos especialistas na área. COmo alguem pode ser especialista numa area em que nunca trabalhou?

Antes de tirar férias recebeu sua primeira promoção. Antes de tirar as segundas férias foi promovido ao cargo que o amigo ocupava, já que este saiu para um melhor. O cara deve ser bom, para receber 2 promoções consecutivas para cargos estratégicos em menos de dois anos. E isso com pelo menos 2 pessoas mais capacitadas na frente. E uma dessas pessoas, que já era executivo quando o recem promovido entrou como engenheiro -e portanto seu superior hierárquico - vai responder a ele! Vai responder a uma pessoa que era subordinada dele! Ele deve estar feliz por ter um chefe tão capacitado, que consegue este feito ... E depois de amargar dois períodos longos de desemprego, duas promoções de roldão! Teve muito azar, nos ultimos empregos!

Queria ter essa competência toda.

Furacão Katrina

2005-09-07T20:18:00.000-03:00

Não culpo a leve brisa de querer destruir New Orleans. Eles inventaram o jazz. A natureza tinha que retaliar de alguma forma.

Um Dia Daqueles III - O Gambá

2005-09-07T20:16:00.000-03:00

Nao saberia como contar isso de maneira bonitinha. Tinha um gambá num dos laboratórios. E o bicho tava puto. E eu tive que calçar luvas de couro e ir tentar tira-lo dali.

Não quero lembrar que este dia existiu nem daqui a vinte anos.

Um dia Daqueles II - A Falha Eterna

2005-08-13T13:02:00.000-03:00

Depois da odalisca gorda no refeitório industrial, pensei que as esquisicitices do dia tinham chegado ao fim. Aquilo era o ultimate trash tosco, v. 10.9 - nada poderia ser muito pior.

Bom, eis que chego a mesa que ocupo e vejo um aviso

PRECISO FALAR COM VOCE, E É IMPORTANTE

Na fabrica existe um aparelho cujos resultados são utilizados para controlar o principal processo produtivo. Obviamente, o referido aparelho não tem back up. E ele não ligava.

Chamada a instrumentação, o venerável colega de lá começou a fazer anus aglicosado para consertar o treco. Dizia que não podia mexer, que não era problema dele. Depois de alguma instancias superiores, ele deu autorização para os colaboradores ligados a ele fazerem o serviço. Ótimos técnicos. Descobriram um curto circuito e o consertaram. Daí, ao perceberem que o troço não funcionava, descobriram o segundo. E o terceiro. No quarto, finalmente o bicho funcionou. Mas aí já eram mais de 21 horas de uma sexta feira, quando meu expediente termina as 5. Mas me adianto, me adianto ...

Vale ressaltar que no terceiro curto circuito descobrimos que havíamos acabado com os fusíveis disponíves, todos comido pelo gambá do episódio 3. Mas, me adindo ...

Um dia Daqueles I - A Odalisca Gorda

2005-08-12T20:55:00.000-03:00

Todos os que não leem isso aqui [clichê] já sabem que eu trabalho num processo produtivo fabril, com o contingente 90% masculino. As poucas moças que lá trabalham, o fazem no prédio da administração - que é distante da área industrial.

Pois bem. Na referida área tem um refeitório para a macharada. Lá tambem almoçam 3 secretárias, eu, uma colega de trabalho, uma subordinada minha e uma estagiária. Só. O resto, todo mundo faz xixi em pé. Hoje era dia de comemoração pelo dia dos pais. Tudo bem. Aceito isso.

Mas eu deveria ter achado que minha tarde era estranha ao entrar no restaurante e verificar que tinha um incenso espetado numa banana. Não era um bom presságio. As mesas também estavam arrumadas de um modo esquisito, fazendo um grande vazio no meio.

Peguei meu prato, sentei e ...

YAAAAAAAAAIIIiiiii

Virei estarrecida e vi uma mulher seminua e descalça, balançando ritmicamente os quadris, enquanto todos aqueles operários suados batiam palmas. Foi chocante.

Quando meu ritmo cardíaco normalizou, percebi que alguem tivera a bela idéia de colocar uma dançarina do ventre para fazer evoluções na hora do almoço, para uma massa de operários de base. Muito apropriado para um local de trabalho. So faltou a cachaça.

Mas o meu dia não estava terminado ainda.

Micose

2005-07-26T19:57:00.000-03:00

Todos que não leem este blogue devem saber que eu tenho dentes. Ou pelo menos imaginam isso. Sei la. O fato é que os tenho.

Outro fato imutável é que, a mais de 15 anos eu fiz um canal. O Etevaldo. O Etevaldo sempre doía em dias frios e chuvosos. O Etevaldo ficou sob intensa pressão quando do meu primeiro tratamento ortodôntico. O Etevaldo era feio, um grande bloco metálico no meio de meus dentões. Sempre tive dele.

Graaande Etevaldo. Quando fiz a documentação para o tratamento, eis que descobrimos que Etevaldo estava doente. Precisava ser retratado.

Bom, ele tava estressado, teve perda óssea nele, um caco. Lá fui eu para o tratamento, com o prezado Dr Luis, um homem previamente preparado para não rir. Dr Luis, suspeito, não tem dentes, ele nunca abre a boca. Fala somente o indispensável, como numa conversa com um motorista de ônibus.

Na primeira consulta, o Dr Luis retirou dois fiapos, que ele chamou de cone de prata, de duas raízes minhas. Na segunda consulta, o dentista ficou pacientemente lixando a terceira. E aí, surpresaaaaaaaaaaaaaa. A terceira tinha um pé. O dente de todo mundo tem 3 raízes. O meu tem 3,5. Ou melhor, é menos da metade - eu diria: 3,1416. Aquele apêndice me deu um nervoso.

Hoje, coloquei o nucleo metálico. Etevaldo novamente coberto. Vou colocar uma coroa qualquer e, quando terminar o tratamento, faço o trabalho melhorzinho.

Fico pensando, um canal com menos de 18 anos ... Que irresponsabilidade ... Ou que falta de condicoes de tratamento ...

Não tive uma adolescencia e uma infancia fácil. Hoje, graças a Deus, sou uma pessoa finaceiramente estável e bem sucedida. Tenho meu carro 1.0, da ford, ano 97. Tenho uma respeitável coleção de canetas bic, todas roubadas. Tenho também vários cartões de crédito - da CeA, da Leader. Posso pagar um retratamento de canal , desde que seja em 3 vezes.

Enfim, o must dessa semana foi isso - o canal está na sua reta final. E foi o dente mais caro que eu paguei na vida

Noticias do `Pereba

2005-07-20T20:56:00.000-03:00

Fui visita-lo ontem. Ele é liiindo. A veterinaria disse que ele provavelmente está cego ainda. Amanhã vou fotografa-lo para fazer um "antes e depos".

Alguem por ai quer dar uma velhice digna a um guerreiro?

Pereba, o Gato

2005-07-18T20:49:00.000-03:00

Para quem não sabe, eu moro exatamente em frente à casa da minha mãe. Existe um graande quarteirão entre a minha casa e a dela. Mas se este quarteirão explodisse, e minha casa desse para rua, bastaria eu virar a cabeça para enxergar a Mamis na sua janela. Enfim ...

Eventualmente eu vou lá a noite para dar um beijo na velha, filar um rango e assaltar uma geladeira básica. A rua que une nossas ruas é uma ladeira. Quando eu subia sempre tinha uma gato na esquina dela, com o rosto aparentemente sujo que ficava silenciomente parado. Aquele gato me incomodava. Eu voltava com petiscos, o gato tinha sumido.

No sábado ele viu que eu tava passando e se postou no caminho. Quando o vi a luz do sol fiquei chocada. O que parecia sujeira era lesão. E das bravas. As orelhinhas pareciam terra rachada do sertão nordestino. Passei a noite pensando nele. Pensei em levá-lo ao veterinario, mas com quem grana? Não tenho mais empregada, nem cinema, nem superfluo nenhum ... Tô quase abrindo mão da banda larga. ..

No domingo cheguei la e não o encontrei. Voltei a tarde com uma amiga e uns bons pedaços de carne. O pobre ficou desesperado. Sentia o cheiro e não conseguia pegar a carne. Estava cego. Pensei imediatamente do que me adiantava trabalhar quem nem um mouro escravo e não poder fazer nada alem de sentir muito ao ver um animal sofrer.

Passei a mão no gato e na gaiola, e levamos ele ao unico veterinário que estava aberto aquela hora de domingo. Lá, o veterinário olhou o gatinho e me meteu a faca. Ele seria alimentado por 24 horas, faria exame e seria medicado. O problema provavelmente era sarna (escabiose). Ele não estava cego, mas as pálpebras estavam muito lesionadas, e acabou por fechar o olhinho. As lesões são tantas que o bichinho chegava a estar fraco, de tão incomodado. Sarna incomoda muito. E o Perebendo devia estar sofrendo bastante.

Não fui visitá-lo porque estava chovendo. E eu to passando mal.

Mas hoje de noite, quando eu for dormir, além de pensar na conta de luz atrasada e na conta de telefone que está quase vencendo, vou tambem pensar que existe um gatinho que podia estar agonizando na chuva mas, por minha causa, está sendo tratado.

Existem muitos outros felinos, caninos e humanos que estão com frio e fome agora. Mas existe UM que não está, porque naquela vida eu fiz diferença.

Apo(ca)li(p)ticamente

2005-07-04T19:51:00.000-03:00

Ta legal, o PT não ta merecendo ganhar a sobremesa. Mas será que os outros partidos são tão melhores assim?